 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью... - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые... | |
|
| |
|
В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки. | |
|
| |
|
Пациент: - Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? - Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто. | |
|
| |
|
Не нужно искать чёрного добермана в тёмной комнате. Особенно если он там есть. | |
|
| |
|
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные? - Мы играем во взрослых. | |
|
| |
|
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр ещё ладно, а за державу обидно. | |
|
| |
|
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего. | |
|
| |
|
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть... | |
|
| |
|
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить ещё и больной. - Какое счастье, доктор, что вы не окулист! | |
|
| |
|
Две подруги: - Мне вчера замуж предложили выйти. - Здорово! А кто? - Родители.... | |
|
| |
|
Попав в полицию, Буратино раскололся бы на первом же допросе. | |
|
| |
|
Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать. | |
|
| |
|
- Готово, мастер! - Сделал? - Сломал... - Сколько? - 5! - Как 5? 4 же заготовки было?! - И образец тоже запорол... | |
|
| |
|
- Мама, папа познакомьтесь! Это..... Это будет с нами жить!!! | |
|
| |
|
- Ну, я, конечно, себя идиотом не считаю... - Может, ты просто считать не умеешь? | |
|
| |
|
На приеме у врача: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. - И как же ему их принимать? - Никак. Это Вам. | |
|
| |
|
- Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал. | |
|
| |
|
- Лёха, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал. | |
|
| |
|
- Папа, а почему у нас в семье командует мама? - Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт. | |
|
| |
|
- Шеф, пришел какой-то человек и утверждает, что он Ваш близкий родственник и может это доказать. - Он, наверное, полный идиот. - М-м-м... Возможно у него есть и другие доказательства. | |
|
| |
|
40 лет - это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. | |
|
| |
|
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше чем в каком году? - Выше чем в следующем! | |
|
| |
|
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает: - Ты понимаешь, что происходит? - Я тебе сейчас все объясню - Я тебе сам всё могу объяснить. Ты понимаешь, что происходит или нет? | |
|
| |
|
Ничто так не притупляет голод, как жажда. | |
|
| |
|
Новый русский спрашивает у священника: - Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи? - Насчёт прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть. | |
|
| |
|
- Как ваш зять? - К сожалению, он не умеет играть в карты. - Но ведь это громадный плюс! - Скорее минус: он не умеет, но играет. | |
|
| |
|
Разорившийся банкир стоит в музее у "Черного квадрата" Малевича: - Вот! И я теперь так же думаю. | |
|
| |
|
- Я приговариваю вас к 50000 рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах... | |
|
| |
|
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100? - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700! | |
|
| |
|
В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные. | |
|
| |
|
Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг. | |
|
| |
|
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок! | |
|
| |
|
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству. | |
|
| |
|
- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! | |
|
| |
|
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков. | |
|
| |
|
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул: - Отец! Я женюсь весной! - Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец. - Голдберг! - сказал Абрам. Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил: - Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса? - Нет... - сказал Абрам... - Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда? - Ой... нет, папа, - ответил Абрам... - Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын? - Вупи Голдберг, - ответил Абрам. | |
|
| |
|
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: « Красиво говорить я, конечно, не умею»... | |
|
| |
|
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?" | |
|
| |
|
Сидят две тетушки на лавочке: - Моя-то Люсенька такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила... - Во-во! И моя тоже б... дь б... дью! | |
|
| |
|
- Цилечка, а что это у вас там так воняет? - Роза. - Завяла? - Нет, переодевается... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
