 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть. | |
|
| |
|
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток. | |
|
| |
|
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море. | |
|
| |
|
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день. - Хватит называть ночь черным днем. | |
|
| |
|
Песах - праздник исхода евреев из Египта? Да... Но почему его отмечают евреи, а не египтяне? | |
|
| |
|
Болельщик на стадионе спрашивает маленького мальчика: - Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? - Мне папа купил! - А где твой папа? - Дома, он билет ищет... | |
|
| |
|
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всем. - Пап, такого же не может быть в принципе! - Может, и не может, но разок-то точно даст! | |
|
| |
|
Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку. | |
|
| |
|
- Сильный президент сильная Россия! - Ладно, уговорили, проголосую за Валуева! | |
|
| |
|
- Ого, сколько кнопок! А педали где? А чего у руля верх отломан? - Скажите, а вы точно пилот? | |
|
| |
|
Шафер на свадьбе произносит тост: - Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня! | |
|
| |
|
Встречаются два друга. У одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом: - Слушай, у тебя нет на примете хорошей секретарши? - А что случилось? - Вчера домой пришел. Жена мне ужин на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул - спасибо, говорю, Лидочка. - Ну и? - Варенька она у меня, Варенька... | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Олег, ты о чем мечтаешь? - Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом..... тонешь. | |
|
| |
|
- А правду говорят, что кошка неблагодарная и неверная? Не то что собака... Муж: - Правда, моя кошечка.. | |
|
| |
|
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело. | |
|
| |
|
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: -Ну как секс? - Да почти каждый день! -?????? - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.. | |
|
| |
|
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! - Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"? | |
|
| |
|
- Ух ты! Игорь Петрович, посмотрите какие классные бабы! - Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня - уже пейзаж. | |
|
| |
|
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл@, утренняя звезда! | |
|
| |
|
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? - Ну, ты себя-то не переоценивай! | |
|
| |
|
- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три литра принёс... | |
|
| |
|
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда проиграв в карты, парень заставил её кукарекать. | |
|
| |
|
Только у русских возможен мини-диалог: - Что-то у меня настроение сильно испортилось. - Это с какой радости? | |
|
| |
|
- Как хорошо сложена ваша дочь! - Ну так! Кто складывал! | |
|
| |
|
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись? - Эта старая дура забыла выключить свет в туалете и я по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз. | |
|
| |
|
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут... | |
|
| |
|
Тем, кто предлагает повышать пенсионный возраст, надо обязать, чтобы их возил 65-ти летний водитель, приходящий на работу с белой тросточкой, а капельницу в вену им ставила бы 60- летняя подслеповатая медсестра с трясущимися руками. | |
|
| |
|
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины? | |
|
| |
|
Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!!! | |
|
| |
|
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась. | |
|
| |
|
Фима, таки я совершенно не понимаю, шо творится в нашей больнице?! Когда я сюда лег, один врач сказал, шо у мине аппендицит, а второй сказал, шо у мине камни в жёлчном!!! - И чем все закончилось? - Чем??? Таки эти два поца сыграли в "орла" и "решку" и удалили мине гланды! | |
|
| |
|
Вот выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу. | |
|
| |
|
На 23 февраля с женой договорились что пока она учится мотать портянки я пью пиво. Третий день уже бухаю. | |
|
| |
|
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь? - Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать!... | |
|
| |
|
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, Вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!....) | |
|
| |
|
Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого. Это вы еще размножаться не пробовали. | |
|
| |
|
Реклама. Шампунь интимный для мужчин, с виагрой! Укрепит ваши кончики по самые корни! | |
|
| |
|
Секс по телефону: - Знач-так! Ты - высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились! | |
|
| |
|
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте. - Ой! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить. - Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
