 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий. | |
|
| |
|
Очень часто представление человека о собственном уме зиждется на способности не замечать своей глупости. | |
|
| |
|
- Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи? - Никому! - А почему у Вас синяк под глазом?.. | |
|
| |
|
Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги! | |
|
| |
|
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. | |
|
| |
|
- У меня тёща умерла. - Да что ты! А что у неё было? - Да так, рухлядь одна: шкаф, стол, сервант старый | |
|
| |
|
Трудно изменить будущее, ещё труднее настоящее. Легче всего изменить прошлое... | |
|
| |
|
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором. | |
|
| |
|
- А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?! - Да-да, они мне уже жаловались! | |
|
| |
|
Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной тупостью. | |
|
| |
|
Добро, конечно, всегда побеждает зло. Вот только вкус у победы часто бывает странный... -. Монах, достигший седьмой степени просветления, шел по лесу. Вдруг из леса выскочило Большое Чeрное Говно и сказало: - Стой, монах! Я тебя съем! - Х... тебе! - сказал монах. - Я сам тебя съем! И съел Большое Чeрное Говно. Мораль: добро, конечно, всегда побеждает зло. Вот только вкус у победы часто бывает странный.. | |
|
| |
|
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приёма лекарства? - Как это? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему? - Еды не хватает. | |
|
| |
|
- Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться. | |
|
| |
|
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучёк... Раньше их дураками называли... | |
|
| |
|
Детей интересует вопрос откуда всё берется, взрослых - куда всё девается. | |
|
| |
|
Бухгалтер в кабинете генерального директора: - Говорят, вы ходите в церковь, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? - А что, нельзя? - Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции. | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса закончится? - Конечно, я ж не вечный... | |
|
| |
|
Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп- музыка к музыке... | |
|
| |
|
У киоска: - И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет! - Что значит "нет"? - Это значит то же самое, что "есть", только наоборот... | |
|
| |
|
Пациенты дурдома - люди неплохие. И заболевания у них душевные. | |
|
| |
|
аssаm сегодня весьма хорош!! | |
|
| |
|
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается? | |
|
| |
|
- Ну что, друг, и когда свадьба? - 22 июня. - Это когда самая короткая ночь? - Ну да... - Трус! | |
|
| |
|
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения. | |
|
| |
|
- Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамочка, почему бы тебе, не повезти ее куда-нибудь? - Да возил уже, но она всегда находит дорогу назад. | |
|
| |
|
Шейхи любят травить с друзьями-шейхами веселые анекдоты о своих тещах... | |
|
| |
|
Настоящий врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление. | |
|
| |
|
39 02/05/2018 - 01:56. Автор: Анонимно 9 мая. Парад. Вот на площадь въезжает пенсия! За ней - зарплата! Чуть сзади - деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам... Гордость охватывает всех россиян!+++++ Беспредельно тупая уверенность, что у беззащитных будут дотации, стипендии, пенсии и зарплаты по- твоему уже юмор? В тему:"Кто не желает кормить свою армию- будет кормить чужую!"========================== Ты не просeк юмора. Смысл был: все наши кровные, заботливо отобранные государством, ушли на танки, самолeты, пулемeты, и потому йух нам, а не достойные пенсии, медицину и образование...++++ Да всe он просeк, это ватное мурло, поклонник Соловьeва. Он мыслит (вопрос, если мыслит вообще) категориями наполеоновских войн (кстати, цитата именно из того времени): все только и думают, чтобы захватить Россию, а она, бедная, запыхалась отбиваючись - то в Сирии, то в Лугандоне, то ещe-куда-пошлют! А вы говорите стипендии, пенсии, медицина... Вы того, держитесь. | |
|
| |
|
Неправда, что руководители европейских стран собираются бойкотировать игры Чемпионата мира в России! Наоборот, все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать сочувствие нашим проблемам. | |
|
| |
|
Тест для блондинок. - Посуда для чая? - Чашка. - Посуда для кофе? - Кошка? | |
|
| |
|
На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает: - Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Пациентка: - Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят. | |
|
| |
|
В общаге медуниверситета. Студент тупо смотрит в учебник, потом спрашивает: - Ну ты смотри! Копчик - окончание позвоночника?.. - Ну да, а что? - А у меня здесь голова... - Да нет, внизу! - Да там вообще жопа! | |
|
| |
|
Едет женщина в переполненной маршрутке. Вдруг у нее звонит мобильник. Она начинает его искать - по карманам, в сумочке, в косметичке. Нигде не может найти. В конце концов говорит: - Блин! Ну точно! На работе забыла. | |
|
| |
|
« Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском множестве практически равнозначных альтернатив», - пронеслось в голове блондинки, критически осматривающей свой гардероб. | |
|
| |
|
- Столько денег на сигареты уходит! Я полторы пачки в день выкуриваю! - А какие сигареты ты куришь, дорогие? - Конечно! На здоровье экономить нельзя. | |
|
| |
|
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения | |
|
| |
|
А это только мне кажется, что каждый новый коррупционный скандал разжигается для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем? | |
|
| |
|
- Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто. | |
|
| |
|
Попка - она аппетитная, а жопа от аппетита. | |
|
| |
|
Мир, труд, май, wi-fi... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
