 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: А лежать долго надо? | |
|
| |
|
- Папа, а я везучий? - Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог... | |
|
| |
|
Люблю маршрутки... Там можно наблюдать за людьми. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". Засовывает обратно, и так ещe три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: Кто-нибудь на Ленина выходит?! =.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=. Бля, да у нас так рабочие совещания проходят, чего уж там... | |
|
| |
|
Объявление: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак". | |
|
| |
|
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час. | |
|
| |
|
На утреннике в детском саду внук Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод. | |
|
| |
|
Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике | |
|
| |
|
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую: Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия. | |
|
| |
|
Говорят мне "-"Не ходи туда. там неприятности тебя ждут" Ну как не ходить... Они же ждут | |
|
| |
|
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают: - А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!! | |
|
| |
|
На совещании: - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности. - В какую сумму? - Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка... | |
|
| |
|
Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама: - Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить?... Сын вздыхая: - Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ. | |
|
| |
|
Доктор приходит к больному малышу. Видит его младшая сестренка бегает по полу босиком. Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. Ты слышала, что доктор сказал? Да, он сказал, что я красавица. | |
|
| |
|
Никакие "Оk Gооglе" не сравнятся с "Мааааааам"! | |
|
| |
|
- Абраша, ну и шо тебе, вчера Сарочка, сказала, когда, ты пришёл до дому - - в,, хлам,,?.. - Не поверишь! Ничего, не сказала!!! А два зуба, все равно, надо было вырывать... | |
|
| |
|
Поел чеснок и все упыри от меня разбегаются | |
|
| |
|
На уроке в школе: - Дети, придумайте синоним к слову "власть". - Красть. | |
|
| |
|
Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"? | |
|
| |
|
Когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики обновляются. | |
|
| |
|
- В чём смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен. | |
|
| |
|
Жена, собирая вещи, кричит мужу: - Вот уйду к другому, ты ещё пожалеешь! - А чего мне чужого человека жалеть? | |
|
| |
|
- Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт. | |
|
| |
|
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф? - Это невозможно, ваша честь, в зале полно конкурентов! | |
|
| |
|
С детства хотел покорить Эверест? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полёта? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна нашего нового 40- этажного здания! Газпром. | |
|
| |
|
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование... | |
|
| |
|
Приходит девушка на зачёт, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачёт! - На всё? - На всё! - Ну ладно... Идите и выучите. | |
|
| |
|
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку! | |
|
| |
|
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом. | |
|
| |
|
- Доктор, мне кажется, что я простыл. Мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете... | |
|
| |
|
- Это всё, на что ты способна? - Нет, это всё, чего ты достоин... | |
|
| |
|
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят. | |
|
| |
|
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?! - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?! - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмёт! | |
|
| |
|
Тем, кто непременно хочет ещё принизить нелюбимых политиков низенького росту, посоветую обзывать их не карликами, а vеrtiсаllу сhаllеngеd. Это звучно, политкорректно и указывает на знание обзывателем демократических иностранных языков. | |
|
| |
|
Вместо того чтобы совершенствовать себя, многие почему-то пытаются совершенствовать человечество. | |
|
| |
|
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию! | |
|
| |
|
Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем. | |
|
| |
|
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла. | |
|
| |
|
- Эти политики делают из нас дураков! - Да нет... Они пришли на всё готовенькое. | |
|
| |
|
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё... | |
|
| |
|
- А я, знаете ли, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
