 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий: 10:54 смерть Ярослава Мудрого, 11:36 восстание в Новгороде, 12:23 битва на Калке, 14:53 падение Константинополя. - А что у тебя на 20:18 стоит?.. | |
|
| |
|
Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым. | |
|
| |
|
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата. | |
|
| |
|
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому. | |
|
| |
|
- Будем играть в индейцев? - Будем! - Ну, тогда беги за огненной водой! | |
|
| |
|
#2 03/05/2018 - 09:08. Автор: Анонимно Горбатый: - Зато мне удобно носки одевать... Могила: - Надевать... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Одевают одежду, а надевают надежду. Учитель: - Viсе vеrsа. Казанова: - Да ладно!?.. | |
|
| |
|
Весна не наступает потому, что ещё не все похудели. | |
|
| |
|
Монтажник высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя. | |
|
| |
|
- Странно, что ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими... | |
|
| |
|
- А из нашего окна, баба голая видна. - Купил все-таки бинокль?.. | |
|
| |
|
Горбатый: - Зато мне удобно носки одевать... Могила: - Надевать... | |
|
| |
|
Птица так яростно охраняет своё гнездо, потому что у неё там не убрано. | |
|
| |
|
- Скажите, а где здесь можно погулять на 100 рублей? - В 1975 году... | |
|
| |
|
- А что, если растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом, а потом когда мы умираем и нас закапывают - питаются нами? | |
|
| |
|
События в Армении доказали, что лучший домкрат для засидевшегося на троне божка- вилы. | |
|
| |
|
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали. | |
|
| |
|
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... Мужчина, да вы пейте, пейте!.. | |
|
| |
|
Приезжай в гости, давно ты у меня не был. Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает. Не волнуйся, я давно переехал. В новый район? Нет, соседа. | |
|
| |
|
- Какое Ваше предсмертное желание? - Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал". | |
|
| |
|
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума. - Да, очень многие в наше время начинают с нуля... | |
|
| |
|
В России фермеры разводят поросят и кроликов. В Украине порося и кролик разводят всю Украину. | |
|
| |
|
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают. | |
|
| |
|
Муж возвращается от врача и говорит жене: Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом! Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать | |
|
| |
|
- А это - мой суженый! - И вправду - худоват. | |
|
| |
|
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!". | |
|
| |
|
Иногда человек от работы звереет. Значит, запущен обратный процесс превращения в обезьяну. | |
|
| |
|
- Вы будете здесь или Вам с собой? - Странный у Вас платный туалет... | |
|
| |
|
- С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан. - Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка. | |
|
| |
|
Две подруги: - После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит... | |
|
| |
|
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод. - Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае. - В худшем - не подаст. | |
|
| |
|
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! - Но ведь свадьба завтра, папа! - Я знаю, что говорю! | |
|
| |
|
В роддоме счастливый отец: - Бат-т- тюшки! Двойня! - Нет, пока один, - успокаивает медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым! | |
|
| |
|
Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру: - Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка! Петр обещал помочь... но забыл. На следующий день опять звонок: - Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна. Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку: - Алло? - Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься.. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное мог бы, если б захотел. - Здорово, что ты не хочешь!!! - Да я бы захотел, если б смог. | |
|
| |
|
- Существует ли любовь с первого взгляда? - На первый взгляд, да. | |
|
| |
|
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там... - Ну и чего? - Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся. | |
|
| |
|
- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура | |
|
| |
|
Муж: -Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Жена: -Ну представила, и что? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить из-за профилактики. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: -А на фиг мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?! | |
|
| |
|
Мне жить надоело в Израиле, бля, И я переехал в Европу, И вот наконец-то почувствовал я, Как педик кончает мне в попу!=====================================Это сам, типа, не педик? | |
|
| |
|
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра точно почитаю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
