 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Шеф - секретарше: - Что вы обычно делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего... - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! | |
|
| |
|
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь! | |
|
| |
|
Если у вас с первого раза обычно ничего не получается - значит, парашютный спорт не для вас... | |
|
| |
|
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут... | |
|
| |
|
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок. | |
|
| |
|
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди. | |
|
| |
|
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе. | |
|
| |
|
Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные. | |
|
| |
|
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет. | |
|
| |
|
Один мой друг рассказывал, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня" - Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали... | |
|
| |
|
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ! | |
|
| |
|
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала... | |
|
| |
|
Худая корова - еще не трепетная лань. | |
|
| |
|
Профессор мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи. | |
|
| |
|
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: Мужик, давай я тебе что-ли м*нет сделаю? Ну, давай Всe сделали, девушка достаeт сигарету и говорит: Закурить есть? Есть. Мужик достаeт спички, чиркает и всe озаряется тусклым светом: Маша? Папа? Маша, ты куришь? ================================================= ================================ Это как это: "... девушка достаeт сигарету и говорит: Закурить есть? "??? Может, не ЗАКУРИТЬ, а ПРИКУРИТЬ? | |
|
| |
|
Лучше синица в руках, чем синица в жопе! | |
|
| |
|
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать. | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: с каким кулинарным блюдом можно сравнить третий президентский срок? Ответ: с тухлой селедкой по-шведски. Запах тот же. | |
|
| |
|
- Почему скорбят эти несчастные женщины? - У них мужья - танкисты. - Воюют где-то? - Да. В интернете на танчиках. | |
|
| |
|
Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Бывало, понаставят повсюду жучков и прислушиваются, прислушиваются... | |
|
| |
|
- Со мной разговор короткий... - Ты такой резкий? - Нет, у меня словарный запас маленький. | |
|
| |
|
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! - Но это же винная карта! - Да тыкай ты уже наконец! | |
|
| |
|
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? - Нет, проблема в том, что слишком много врете. | |
|
| |
|
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов. | |
|
| |
|
- Повезло тебе с мужем: такой молчаливый... - Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам. | |
|
| |
|
Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный. | |
|
| |
|
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: « А ведь мы считали себя ловкими ребятами!» | |
|
| |
|
Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах. | |
|
| |
|
- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем равнодушный человек. - Ну, не скажите! Вот, например, возьмeм двух идиотов... | |
|
| |
|
Встречаются две одноклассницы после долгого перерыва. - Привет, ты как, ты где? - Я замужем. - Да?.. И че ты там делаешь? | |
|
| |
|
Русский национальный продукт: "МАТРЕШКА"-трехэтажный мат. | |
|
| |
|
На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров | |
|
| |
|
- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития. Потом немного помялся и добавил: - Вот зарплаты, например. | |
|
| |
|
Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова. | |
|
| |
|
- Ну и что ещё нового придумал Илон Маск? - Не поверишь - МАСКХАЛАТ!!! | |
|
| |
|
Счастье - это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше. | |
|
| |
|
- Папа, а инопланетяне существуют? - Нет, сынок, это наркотики. | |
|
| |
|
Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится. | |
|
| |
|
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. | |
|
| |
|
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
