 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было. | |
|
| |
|
- Дорогая, тебе торт на сколько кусков разрезать, на четыре или на восемь? - Разрежь на четыре, восемь я не съем. | |
|
| |
|
К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, еtс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтёрше и о том, что лезть придётся по пожарной лестнице на 2 й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка закусочка, и вечеринка плавно переходит в небольшую оргию Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер". | |
|
| |
|
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают. | |
|
| |
|
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним. | |
|
| |
|
Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод! | |
|
| |
|
Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе. | |
|
| |
|
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения. | |
|
| |
|
- Чувствую себя амёбой! - Оставь, будь проще!.. | |
|
| |
|
У врача на приеме страдающий бессонницей. Врач: - Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. - А если не поможет? - Если не поможет, выпейте еще одну. И через пять минут - еще одну. - А если и это не поможет? - Тогда вам уже будет все равно, спите вы или нет. | |
|
| |
|
- В чём правда жизни? - Правда жизни в том, что все врут. - А в чём тогда смысл? - А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду. | |
|
| |
|
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил. - Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме. | |
|
| |
|
- Вась, а мы богаты душевно?! - Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны... | |
|
| |
|
Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново. | |
|
| |
|
Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени. | |
|
| |
|
Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, чем им заняться сегодня вечером... | |
|
| |
|
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их. | |
|
| |
|
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать. | |
|
| |
|
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем... | |
|
| |
|
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи? - Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться! | |
|
| |
|
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста: - Выступать после него клоуну - только позориться... | |
|
| |
|
Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади: « Говори!» Лошадь мотает головой. Всадник: « Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: « Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: « Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: « Ну, зачем, зачем мне что- то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: « Слава Богу, заговорило, тупое животное». | |
|
| |
|
Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки. | |
|
| |
|
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые... - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил... | |
|
| |
|
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый. | |
|
| |
|
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ. | |
|
| |
|
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может ты и кошелёк вернёшь? | |
|
| |
|
- Посмотрите на меня! Посмотрите на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Эти уши наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор, Вы всерьёз полагаете, что ими же я должен слушать про отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?! | |
|
| |
|
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я знаю, я - хирург. | |
|
| |
|
- Ко мне так часто приезжают родственники... Сил нет! - А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых попроси в долг по сотне... | |
|
| |
|
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она её догонит, то сядет за руль. | |
|
| |
|
- Кто первым нашёл тело без признаков жизни? - Я. - Куда Вы его отвезли? - Как обычно: вначале в морг, потом, в вытрезвитель... | |
|
| |
|
Дума отклонила закон об оружии, ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его к чёрту с его проблемами. | |
|
| |
|
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр? - Кто-кто? - Уткин! | |
|
| |
|
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения? | |
|
| |
|
Если у вас заканчивается терпение, переходите к долготерпению. | |
|
| |
|
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите? - Нет, мне убеждения не позволяют. Я - статистик. | |
|
| |
|
- Скажите, а это правда, что Вас все боятся? - Не знаю... Но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу - все лежат тихо-тихо... | |
|
| |
|
Две одесситки: - Как тебе нравится моё новое платье? - Извини, спешу, мне сейчас не до скандалов! | |
|
| |
|
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. - Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
