 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве. | |
|
| |
|
- Доктор, что со мной?... последнее время, я все время слышу какой-то треск... - А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!.. | |
|
| |
|
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг. | |
|
| |
|
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж. | |
|
| |
|
- Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью, ушёл и... подцепил триппер. | |
|
| |
|
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком. | |
|
| |
|
- Собирал дочь в школу: покупали все необходимое. Пару десятков лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу. | |
|
| |
|
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили. | |
|
| |
|
- Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился! | |
|
| |
|
В кабинете у врача. Врач ставит диагноз: - Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять... - Но, доктор, оно же у меня не болит! - Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится. | |
|
| |
|
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... | |
|
| |
|
Отец проверяет дневник сына и говорит: - Да у тебя тут одни двойки... в наше время за такие оценки ремнем били! - Точно, пап, приходи завтра к школе, накажем училку!.. | |
|
| |
|
В одной богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из удовольствия же! | |
|
| |
|
Мы в ответе за тех, кому наливаем... | |
|
| |
|
Как говорит мудрый Семен Маркович, все, что не делается, к лучшему. Просто, не всегда к вашему | |
|
| |
|
- Примерно за месяц до смерти дедушки ему прописали мазать спину каким-то жиром. После этого он быстро и скатился вниз по наклонной... | |
|
| |
|
- Счастье, Абраша, это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя, Абраша, ни хрена нет! | |
|
| |
|
- Софочка, каждому - своё! - Нет, Моня. Своё - не каждому | |
|
| |
|
- Счастливые часов не наблюдают! - торговался Сёма с проституткой. | |
|
| |
|
- Сонечка, я сильно по тебе скучаю, все время думаю о тебе! - Боря, на этот случай предусмотрены ноги - приходи. | |
|
| |
|
Учитель труда детям: - На моих уроках пальцы в розетки не совать! - Так они туда и не входят. - Так надо гвоздики взять! | |
|
| |
|
- Моя жена получила, наконец, права, а за рулём она - молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево. | |
|
| |
|
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд! | |
|
| |
|
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь. | |
|
| |
|
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет. | |
|
| |
|
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер. | |
|
| |
|
- Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе « Спасибо». - По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать! | |
|
| |
|
Доктор, отчего мне так хорошо? Ой, извините, я капельницу перепутал. | |
|
| |
|
Почему Лилия не выходит замуж? Она ждет мужчину своей мечты. И каким должен быть этот мужчина? Он должен захотеть на ней жениться. | |
|
| |
|
Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет. | |
|
| |
|
Сегодня я уронил свой телефон с 10 этажа. Хорошо, что он был в режиме полета. | |
|
| |
|
Муж жене: - А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича. - А месяц назад приходили от Сергея Николаевича. - Да ну его, надоел... | |
|
| |
|
Семейная ссора вечером после работы. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши! Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ?! | |
|
| |
|
Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night buttеrflу.(ночная бабочка) - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали? | |
|
| |
|
- Что такое парадокс? - Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно... | |
|
| |
|
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах: - Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле? - Да... но, поймите... простите, у меня завтра концерт, я репетирую... Моцарта. - Я вам очень признателен! - Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика? - О да! И ещё тёща повесилась... | |
|
| |
|
- Дорогой, давай возьмём в банке миллионный кредит на новую машину! - А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две! - Две и продашь. | |
|
| |
|
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паразит проколол булавкой все мои презервативы! | |
|
| |
|
- Светка, ты не обижайся, но эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму её!! - О боже, но и этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
