 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вижу, обманут тебя... Вижу, много денег потеряешь... - А что же мне делать? - Вижу, ничего здесь не поделаешь... Ну что ж, с вас $1000. | |
|
| |
|
Перед игрой Россия-Словения своей основной задачей главный тренер Сборной России Станислав Черчесов считает не дать Дзюбе сбросить напряжение... | |
|
| |
|
Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит в табло. Муж: - За что, блин? - Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?.. | |
|
| |
|
Корейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь корейцы не только едят собак, но и доят. | |
|
| |
|
- Мам, посмотри какой у меня в комнате порядок! - Да, это значит, что в шкафу у тебя полный бардак!.. | |
|
| |
|
Вылетела из головы. Вернусь через 5 минут. (Мысль) | |
|
| |
|
- Знаете, почему собаки никогда не женятся? Потому что у них и так жизнь собачья... | |
|
| |
|
Женитьба - это слишком хорошая штука, чтобы попробовать ее только один раз. | |
|
| |
|
Настоящая любовь всегда только до свадьбы. | |
|
| |
|
- Вот не могу понять, это у всех так или только у меня: например, мне нравятся дети, когда они мои, а вот жены, когда они чужие?.. | |
|
| |
|
- Красивую девчонку можно встретить в любом уголке Земли! - Земля круглая, дружище... | |
|
| |
|
- На моей новой работе я притворялся, что работаю каждый день. Но они оказались умнее: они притворились, что платят мне. | |
|
| |
|
Учитель в классе: - А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8? Весь класс: - Очень быстро! | |
|
| |
|
- Интересно, каким образом из офисного планктона вырастают акулы бизнеса? - Ну, сначала мелкие рачки, а потом рыбки, они растут и образуются акулы бизнеса? - Из рыбок? - Не совсем. Стать рачком - очень важная стадия эволюции! | |
|
| |
|
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора | |
|
| |
|
Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин. - Мужики! Чего вам надо? Тишина. - Так чего вам надо? Тишина. - Ну. тогда расходитесь. Толпа расходится по домам. Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом: - Чаво надо... Чаво надо... Бьет кулаком по столу. - Да ни-ча-во-о-о!!! | |
|
| |
|
- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает: 'От кого?'!!! - Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь! | |
|
| |
|
На таможне внимательно досматривают отца семейства. За процессом внимательно наблюдает его маленькая дочка. Вдруг она начинает радостно смеяться, хлопать в ладоши и кричать - "Горячо! Горячо!" | |
|
| |
|
У посетителей роддома сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима". | |
|
| |
|
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую: - Да ты хорошая хозяйка. А та отвечает: - Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу. | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину. Водитель заискивающе улыбаясь, протягивает ему документы: - Вот права, вот техпаспорт, вот техосмотр, вот страховочка, все как положено. С заднего сиденья детский голос: - Пап, а где козлы? | |
|
| |
|
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" - Андерсон. - А полное имя автора? - Ээээ... Памелла Андерсон! | |
|
| |
|
- Я недавно крокодила завел. - А соседи не ругаются? - Кому уж там ругаться... | |
|
| |
|
Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я. | |
|
| |
|
В пустой голове тараканам вольготно. Можно играть в салочки, не опасаясь споткнуться о случайную мысль. | |
|
| |
|
Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000. | |
|
| |
|
Если хорошо приглядеться, мужчины в камуфляже выглядят мужественными. | |
|
| |
|
- Вы всё время ссоритесь, почему бы Вам с мужем просто не развестись? - Много раз собирались, но как начинаем прикидывать раздел имущества, мне всегда достаётся муж, а я - мужу. | |
|
| |
|
Сидит мужик на кухне перед ним старая закопчённая масляная лампа. Потёр её - оттуда джин. - Я выполню любое твоё желание, хозяин! - Нууу... Ээээ... О! Хочу, чтобы я был совершенно неотразим! - Выполнено! - Постой, а почему только одно желание? Положено же три? - Так два ты уже использовал. А не помнишь, потому что вторым желанием было "Пусть этот кошмар закончится и всё будет как раньше!" - А какое было первым? - "Хочу, чтобы я был совершенно неотразим." Прощай. | |
|
| |
|
В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю. - Миша, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности..." | |
|
| |
|
Услышал фразу "всё вроде ничего". С трудом избежал просветления. | |
|
| |
|
- А почему ваши дети постоянно спорят? - Конфликт версий. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - В субботу идём в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье. | |
|
| |
|
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю. | |
|
| |
|
Грузин продает на русском базаре петуха. Люди подходят, спрашивают, мол кур топчит? "Нет," - отвечает грузин. И так целый день. В конце концов один из продавцов и говорит ему: - Если хочешь продать петуха надо говорить, что он кур топчет. - А как это "топчет"? - Ну, трахает значит. И придумай еще зачем ты такого классного петуха продаешь. Подходит следующи потенциальный покупатель к грузину: - Красивый петух! А что, генацвале, твой петух кур топчит? - Топчет! И кур топчет, и кошек, и собак.. Решил продать, потому что к теще начал подбираться. | |
|
| |
|
Живу с идиотом? Посреди занятия сексом он встаёт, идёт на кухню, выпивает Nеsquik и кричит: - Сила кролика, помоги мне! | |
|
| |
|
Стоял теплый весенний денек, приезжаю я в одну компанию с конвертом. Я подхожу к красивой девушке на ресепшн, пишу ее фамилию и инициалы, и даю ей подписать, она смотрит на меня и спрашивает: "Откуда вы знаете, как меня зовут?.." И тут меня понесло: "Разве вы не помните? Лето, Крым, Ялта, 2019 год, мы молоды и красивы..." А я продолжаю: "Пляж, закат, бутылка крымского вина." Тут уже все без стеснения пялятся в нашу сторону, а я, меняясь в лице с блаженно-замечтавшегося на обыденно- невозмутимое, говорю: "Бейджик у вас висит!" | |
|
| |
|
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя. | |
|
| |
|
- Хочу, чтобы было пять выходных! - Почему пять? - Ну, суббота и воскресенье и так выходные... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
