 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена? - Иди спроси моего мужа. | |
|
| |
|
- Привет! Как там твоё солнышко? - Да вот масло надо бы поменять... Или ты про жену? | |
|
| |
|
- Доктор, я очень располнела! - Ну что же... Я назначаю вам новую диету. Кефир, бананы и немного постного... - До еды или после? | |
|
| |
|
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Нет, ты нечто большее! - Да? И насколько? - Ну, килограммов на 20. | |
|
| |
|
Жена звонит с работы мужу домой: - Чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое... То рюмочку сполосну. | |
|
| |
|
Репортер - кинозвезде: - Сколько у вас было мужей? - Собственных, или вообще? | |
|
| |
|
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек, - я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки. Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! - остановил его врач, - С вас сто баксов за консультацию. | |
|
| |
|
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! Сто евро в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам. | |
|
| |
|
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя! | |
|
| |
|
- У меня клавиатура не работает. - Кофе? - Чай. - С сахаром? - Без. - Тогда ерунда, к утру высохнет. | |
|
| |
|
На приёме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж, давайте об этом поговорим. | |
|
| |
|
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого. Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну, как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! - А вы за ним ничего странного не заметили? - Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет! | |
|
| |
|
- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо! | |
|
| |
|
Отдал новый русский ребенка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает... Новый русский: - А хавает нормально? Учительница: - Ну, хавает, то есть, ест нормально... Новый русский: - Ну, так я не врубаюсь, - всё ништяк, или чо? | |
|
| |
|
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее. | |
|
| |
|
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям. | |
|
| |
|
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе... | |
|
| |
|
Диоген спросил у одного своего знакомого: - Скажи, что про меня говорят афиняне? - Говорят, что ты притворяешься дураком. - Скажи им: я притворяюсь дураком, а они притворяются умными! | |
|
| |
|
Любовь - это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе. | |
|
| |
|
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Даша Иванова тут же ответила: "Триста баксов!" | |
|
| |
|
- Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения! - Да тут часа четыре молчать надо... | |
|
| |
|
- У нас на фирме - две проблемы! - Как в стране, что ли? Дураки и дороги? - Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика! | |
|
| |
|
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика. - Проблематично... - заметил Фитнес. - Не ссы, прорвемся! - сказала Водка. | |
|
| |
|
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу. | |
|
| |
|
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Откуда такая уверенность в порядочности овощей?! | |
|
| |
|
- На работу устроился? - Да. А ты? - Я предназначена только для любви! - Есть и такая профессия. | |
|
| |
|
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте. | |
|
| |
|
- Как гусеница на арабском? - ясрУ! - Я тебе чо, мешаю срать? - А кто срёт? - Ну ты же сам только что сказал: « Я сру». - Я сказал не « Я сру», а « ясрУ»! Это и будет гусеница на арабском. | |
|
| |
|
у нас метод кнута и пряника заменили на метод калача и палача | |
|
| |
|
Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно. | |
|
| |
|
Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает « Боже, что я несу!». Вторая: « Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше | |
|
| |
|
- Ты много пьешь. - У меня ситуативный алкоголизм. - Но ты пьешь последние пять лет! - Такая ситуация. | |
|
| |
|
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду. | |
|
| |
|
- Вы слышали, в России могут запретить Vibеr? Если так дальше пойдёт, то и WhаtsАрр запретят, и Fасеbооk... Как же мы будем общаться? - Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться... | |
|
| |
|
Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путина! Вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее! | |
|
| |
|
У компании Теslа зафиксированы рекордные убытки. При этом, личное состояние Илона Маска нисколько не увеличилось, не появилось новых яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь... Какой-то он лох, этот Маск. | |
|
| |
|
Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: - Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? - Ты хочешь навещать дедушку? - Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш. Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом. | |
|
| |
|
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями... | |
|
| |
|
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками. | |
|
| |
|
Жена гневно мужу: - Не, ну, пьяный ладно... а чего спина-то поцарапана, а?! - Ты не поверишь... идти не мог... орел принес... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
