 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хоронили Телеграм порвали два Рунета. | |
|
| |
|
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается. | |
|
| |
|
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка. | |
|
| |
|
Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали. | |
|
| |
|
Про третий срок про президентский, скажу, мотая бородой: страна накрылася вселенской +++дой | |
|
| |
|
Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой... | |
|
| |
|
Радостно осознавать, что ты дедушка... но очень грустно, что твоя жена уже бабушка. | |
|
| |
|
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог. | |
|
| |
|
Фраза Мольера « Почти все люди умирают не от болезней, а от лечения» с каждым годом в России становится вся актуальнее. | |
|
| |
|
Склероз внёс в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая. | |
|
| |
|
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно! | |
|
| |
|
Проводив после родительского собрания одинокую учительницу русского языка домой, папа Вовочки заработал таки оценку « Хо-ро-шо!!!» | |
|
| |
|
Говорят в Париже, в ресторане « Максим», когда кавалер хочет удивить и побаловать даму, заказывает портвейн «777» Краснодарского винного завода. | |
|
| |
|
Муж написал в статусе в « Одноклассниках»: « Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили. | |
|
| |
|
- Ты чего тут целых два листа напечатал? - Это все вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка. | |
|
| |
|
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает. | |
|
| |
|
Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!! | |
|
| |
|
- В нашем селе всего два развлечения... и обе уже спят... | |
|
| |
|
-... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства! | |
|
| |
|
- Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперед... - Это твое такое мнение? - Ну да. - А ты готов его поменять?.. | |
|
| |
|
Бесчестный дядя мой Решил занемочь в шутку. Нет уваженья! | |
|
| |
|
- Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю. | |
|
| |
|
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме. | |
|
| |
|
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!.. - Да-да, Вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!! | |
|
| |
|
- Андрей, я тут твою зачётку видел... Судя по оценкам, ты - блондинка! | |
|
| |
|
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались. | |
|
| |
|
Боже, как меняются времена! Моя мама все ещё помнит, как мой отец первый раз поцеловал её, а моя сестра уже забыла, как звали её первого мужа! | |
|
| |
|
Нет ничего страшнее разочарованной женщины. | |
|
| |
|
Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: « Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю». А вместо этого у меня получилось: « Ты же мне всю жизнь испоганила!» | |
|
| |
|
Некий пилигрим взошёл на священную гору и воззвал, что есть сил, к Богу: "О, Всемогущий, наполни меня светом!" В ответ раздался громоподобный глас: "Я всё время наполняю тебя, но ты протекаешь!" | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Привет, это я! - Ну, здравствуй, Я. | |
|
| |
|
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! | |
|
| |
|
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: дай денег, дай здоровья, дай счастья | |
|
| |
|
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет. | |
|
| |
|
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, должен... надевать штаны?! | |
|
| |
|
Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут Вовочка с задней парты: - А вот это Марь Иванна, давно уж померла... | |
|
| |
|
- Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, конечно свежая. Она же живая. - Я тоже живая | |
|
| |
|
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал? - Я уж и последнюю-то забыл. | |
|
| |
|
Встретились две подруги: - Как ты похудела! - Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю... - Так разведись с ним! - Не могу, мне ещё три кило надо сбросить. | |
|
| |
|
Идёт священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. - Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил? - А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил. - Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться? - Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу. - Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что? - Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу. - Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех. - А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу... - Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!!!... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
