 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На приеме, устроенном в Стокгольме в честь Стравинского, композитора спросили, что он думает о джазе. - То же самое, что и двадцать лет назад, - ответил он. - А как вы относились к этому двадцать лет назад? - Этого я не помню... | |
|
| |
|
Умер джазовый саксофонист и не знает куда попал: в ад или рай... Идёт и видит оркестр, берёт саксофон, садится. Смотрит направо - Чарли Паркер, налево - Колтрейн, думает: "Ну, точно рай". После своей великолепной импровизации спрашивает у Паркера: "Это же рай?". Паркер: "Сейчас вокалисты придут, тогда и узнаем..." | |
|
| |
|
Встречаются два джазовых музыканта. Один другому: - Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой... - А, так это был ты... | |
|
| |
|
При приёме джазового музыканта на работу: - Вы читаете ноты? - Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре! | |
|
| |
|
Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании. Рокер (надеясь оттянуть казнь): « Хочу услышать полное собрание сочинений Dеер Рurрlе!» Джазмен: « Пристрелите меня первым!». | |
|
| |
|
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР: - Где музыканты?! - Все по работам и шабашкам... - И чё делать? - Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют. - Чё? Ладно, зови. Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием): - Чё, мужик,... не получается? | |
|
| |
|
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена: - И что же это значит?!... Мальчик вздыхает: - Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой... | |
|
| |
|
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше". | |
|
| |
|
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я даже не имею права так о Вас думать. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы и так поймете меня правильно. | |
|
| |
|
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину: - Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всём мире, и Вы непременно станете великим человеком. На что Чаплин ответил: - Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком!... | |
|
| |
|
Ему было только шестнадцать. И всё у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз... | |
|
| |
|
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу. - Почему же? Ведь вчера же смогли! | |
|
| |
|
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. | |
|
| |
|
Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. | |
|
| |
|
- Милый, у меня колесо спустило! - Чё, совсем? - Нет, только снизу! | |
|
| |
|
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! | |
|
| |
|
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е! | |
|
| |
|
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. | |
|
| |
|
- Правда ли, что лечащий врач лечит словом? - Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами. - Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач? - Да, а если стало, то это - не больной. | |
|
| |
|
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? - А вам точно или примерно? - Ну, давайте хотя бы примерно. - Разница примерно один доллар. | |
|
| |
|
- Нам надо расстаться. - Ладно! Береги свои коленки! - Зачем? - Приползешь еще. | |
|
| |
|
- Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать! | |
|
| |
|
Она ему: - Сколько девушек у тебя было в плане секса? - В плане секса было около 100... но я очень-очень-очень сильно отстаю от плана. | |
|
| |
|
- Что такое неопределённые местоимения? - О, это что-то с чем-то! | |
|
| |
|
Реальное русское порно с медсестрами - это когда во время процесса в кабинет периодически заглядывает кто-то из очереди со словами: "Мне только спросить!". | |
|
| |
|
На инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового. | |
|
| |
|
- Ура! Завтра на работу! - Ты в слове *Бля* сделал три ошибки. | |
|
| |
|
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал: - Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать. | |
|
| |
|
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубки.. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка? ========================= Медвежонок! Они постоянно что-то сосут...======================= Дюймовочки они все... Как только от мамки свалят, начинается: то с жабом, то с жуком каким-нибудь, то крота- мажора подцепят по наущенью старой подруги- мыши. И все, пля, о принце сказочном мечтают... Шоб примчаться к нему на ласточке турбированной, 60-литровой... | |
|
| |
|
Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт. | |
|
| |
|
Коротко о выходных: Вечера на хуторе близ диваньки. | |
|
| |
|
- Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! - Так и сказал "Зая бала"! | |
|
| |
|
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в квартире денег. - Ну, если у вас по домофону на каждую квартиру - тогда оно, конечно, так. Но вообще в оригинале речь шла про подъезд. | |
|
| |
|
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 150 долларов в час... - А сколько за ночь? | |
|
| |
|
- Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая... - Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет 30 назад. - Да я ему так орал, так орал!.. | |
|
| |
|
Собеседование секретарши, устраивающейся на работу: - А как у вас с компьютером? - Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура... - Это почему же? - Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу. - И что, даже очки не помогают? - Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура... | |
|
| |
|
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. - А почему только шесть раз? - Пока не успели. Жду. | |
|
| |
|
Две блондинки в зоопарке. В смысле - посетительницы. Одна что-то задержалась у клетки с обезьянами. - Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга. - Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека. - Дура! Для этого же нужно целый год здесь стоять! | |
|
| |
|
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти. | |
|
| |
|
- Папа, а что такое похмелье? - Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
