 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, почему я должен доверять зубной пасте, которую 9 из 10 стоматологов рекомендуют? | |
|
| |
|
Президента Мадагаскара зовут Эри Радзаунаримампианина. Но для друзей просто - Радзаунаримампианина. | |
|
| |
|
0 С. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. - 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. - 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. - 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) - осень уже пришла. - 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении. - 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот- догами. - 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. - 60 С. Корватунтури (дом Санта- Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. - 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. - 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки. - 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются: "Перкеле, сегодня на улице холодно". - 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении. | |
|
| |
|
Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил. | |
|
| |
|
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер ты. Уборщик ты. Продавец ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию ты. | |
|
| |
|
Не нравится, что жена « ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике! | |
|
| |
|
Жизнь это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами. | |
|
| |
|
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! | |
|
| |
|
Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению! | |
|
| |
|
Если вы слишком много работаете заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания. | |
|
| |
|
Папа проверяет Вовочкин дневник: Гм... А по физкультуре двойка-то за что? Училка сказала козла матами обложить... | |
|
| |
|
Время это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: « Водку после 22:00 мы не продаём!». | |
|
| |
|
К Новому году: секс под ёлкой это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия! | |
|
| |
|
Надин муж нет-нет, да тешит себя Надеждой. | |
|
| |
|
Новая фигура в шахматах пони. Ходит маленькой буквой г. | |
|
| |
|
- Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую. | |
|
| |
|
До отпуска ещё осталось... осталось... Блин, да никаких сил уже не осталось! | |
|
| |
|
Когда бабушка говорит: "я тебе борщ налила, сметану сам положишь, это ловушка. Там нет места для сметаны. | |
|
| |
|
Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, всё предусмотрели... | |
|
| |
|
- Любимый, скоро лето а мне раздеться не во что... | |
|
| |
|
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже интереса не представляете. | |
|
| |
|
Россия единственная страна в мире, где конец света наступит два раза, по новому и по старому стилю. | |
|
| |
|
- Мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета?... | |
|
| |
|
У меня такое неприятное чувство, что вы правы. | |
|
| |
|
В коммунальной квартире: - Вы слыхали, куда она меня послала?.. Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!!! | |
|
| |
|
- Мужчина, скучаете? - Но не настолько... | |
|
| |
|
Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается - это чиновники... | |
|
| |
|
- Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... | |
|
| |
|
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк? | |
|
| |
|
Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер - говорящая лошадь!". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж. Лошадь с трудом поднимается и говорит: "Господи, когда же я сдохну?!" | |
|
| |
|
Америка: -... Ник, а ты машину купить не думал? Сразу решается масса проблем. Россия: - Коля, а ты машину продать не думал?.. | |
|
| |
|
Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А Вы своими глазами видели серое вещество вашего мозга?! | |
|
| |
|
Есть только два способа прожить жизнь. Первый - будто чудес не существует. Второй - будто кругом одни чудеса. (Альберт Эйнштейн) | |
|
| |
|
Старый музыкант вздыхает: - Всю жизнь хотелось играть в несуществующем квартете? - Это в каком?! - Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом, второй - не пытается солировать там, где вздумается, альтист - играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев и не считает, что они мешают ему жить. | |
|
| |
|
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из 'Аиды'. У литавриста сразу же пропадает настроение: - Как?! Я же только что его сыграл!.. | |
|
| |
|
Дирижер, морщась, останавливает оркестр... - Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми". - ЫРРРРРР.... - Так... А "Фа"? - ЫРРРРРР.... - Ах.... Играйте, что хотите.. | |
|
| |
|
Краткое пособие для альтистов: Ненастроенные струны - не ваша ошибка, таков тембр вашего инструмента. Желательно играть то же самое произведение, что и все остальные. Перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить, исполняется повтор или нет. Переворачивайте страницы внимательно. Чаще всего четвертая страница не является непосредственным продолжением первой. Если вы задержались, переворачивая страницы, играйте несколько быстрее до тех пор, пока не догоните остальных. Если вы сбились со счета и безнадежно потерялись, можно остановиться и предложить коллегам еще раз тщательно настроиться. Не стоит уделять много внимания ремаркам вроде р, f, сrеsс, dесrеsс и т. д., также как и любым точкам и линиям над или под нотами: все равно они часто меняются. Доигрывать ноты, оставшиеся в вашей партии, не обязательно при условии, что все остальные уже закончили играть. | |
|
| |
|
- Какая разница между хорошим дирижером и плохим? - спросили как-то у Ганса Бюлова. - Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре. | |
|
| |
|
Сидят два музыковеда на концерте, оркестр играет новое произведение. Музыковеды: один - теоретик музыки, другой - историк музыки. И вот кульминация и конец. Историк: - Ах, как же красиво! Какие краски!! Какое перевоплощение! Красота одним словом, но какая!! Возвышенная!... Теоретик: - Чё ты? Подумаешь, доминантсепт в шестую разрешился. | |
|
| |
|
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели: - А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор? - Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
