 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы! | |
|
| |
|
- Почему в вашем коллективе так много женщин? - Бордель, сэр. | |
|
| |
|
- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом? - Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе? - Четыре. - А проходят дальше? - Две. - А нельзя, чтобы четыре? - Нельзя. - Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса... | |
|
| |
|
- В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо. Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно... | |
|
| |
|
Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата; доходят, значит, письма-то! | |
|
| |
|
Семь лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом... потом мама повела меня в школу... | |
|
| |
|
В школе 36 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. | |
|
| |
|
Учительница русского языка у кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик охренел! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он еще не слышал! | |
|
| |
|
Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему « Что бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал « ни-че- го». | |
|
| |
|
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров очень обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу". | |
|
| |
|
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут! | |
|
| |
|
Всей своей жизнью А. С. Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять. | |
|
| |
|
Учебный год, как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже со 2-ой недели. | |
|
| |
|
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий. | |
|
| |
|
Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа! | |
|
| |
|
- Папа, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас набью! | |
|
| |
|
- Привет! Прими мои соболезнования! - В смысле? - Моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей! | |
|
| |
|
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь. | |
|
| |
|
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! | |
|
| |
|
- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства? - Это что, ограбление? - О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже. | |
|
| |
|
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах! | |
|
| |
|
Даже если человек знает несколько языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу... | |
|
| |
|
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. - Почему только одну? - Потому что пролив больше, он уже не интеллигент. | |
|
| |
|
Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов закон сохранения материи. Теперь он должен выглядеть примерно так: "Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек." В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все авторучки | |
|
| |
|
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает: - Артемчик, а почему у слона хобот растет из попы? - Папа, это пожарная машина набирает воду! | |
|
| |
|
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок! | |
|
| |
|
- Ты такой несчастный. - Почему? - Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный. - Но я вполне счастлив, меня все устраивает. - Бедняжка даже не понимает, что говорит... | |
|
| |
|
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ". Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WС, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Wаlls Сhареls", написал им такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания... " | |
|
| |
|
Красота страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.================================ Навеяло. Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика... Респект! | |
|
| |
|
Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся. | |
|
| |
|
Карлсон первая попытка применения дронов в педагогике. | |
|
| |
|
Переустановив тринадцать раз подряд винду, можно вызвать Гейтса на спиритический сеанс. | |
|
| |
|
Много будешь знать - скоро состаришься. На самом деле Вассерману 12 лет. | |
|
| |
|
Зоофила Петрова каждая собака в районе знает. | |
|
| |
|
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня « Медного всадника». | |
|
| |
|
Бросить любить это как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься. | |
|
| |
|
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного. | |
|
| |
|
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти. | |
|
| |
|
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник ещё холодный. | |
|
| |
|
Для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
