 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты! | |
|
| |
|
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - Давненько меня так изящно не посылали! | |
|
| |
|
Если кругом одни пешки - это вовсе не означает, что ты король. | |
|
| |
|
Не страшно быть нищим в богатой стране, страшно быть богатым в бедной. | |
|
| |
|
Жена на напольных весах: - Ой, какая я маленькая! Муж: - Ты хочешь сказать - толстенькая? - Нет, маленькая: по стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше. | |
|
| |
|
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре. - Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! - похвалил его швед. - Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 50 лет были женаты. | |
|
| |
|
- Какая разница между шизофреником и неврастеником? - Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает. | |
|
| |
|
- Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу? - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! - Представляю, как вы все им гордитесь. | |
|
| |
|
Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится. | |
|
| |
|
Когда стоял, мне не давали, Теперь дают, но не стоИт! | |
|
| |
|
- Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных. | |
|
| |
|
Сидят парни, пиво пьют. Вдруг один заявляет: - Вот хочу пойти в танцевальный кружок, но стесняюсь. - Зачем тебе кружок, так танцуй, что тебе мешает? - Показать? | |
|
| |
|
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. - На роликах? - На дачу. | |
|
| |
|
Говорят, в антимире кони живут табором и воруют цыган. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами. | |
|
| |
|
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро вам доставят пиццу, или сможет приехать сантехник. | |
|
| |
|
- Ой, девки! Встретила я вчера принца, прямо в торговом центре! Всё как надо: корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагал туфельку примерить... - Чо, обувной магазин рекламировали? | |
|
| |
|
Управдом жене Семен Семеныча Горбункова: - И я не удивлюсь, если мы скоро узнаем, что Дзюба, тайно ведет программу "60 минут" | |
|
| |
|
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом эдак килограммов триста. | |
|
| |
|
Есть два вида родственников: 1. Ура, они уже уезжают! 2. Ура, они не приедут! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах. | |
|
| |
|
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась. - Вылечилась? - Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась. | |
|
| |
|
- Тебе поднять настроение? - Пусть валяется... | |
|
| |
|
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору. | |
|
| |
|
- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом? - Да что ты знаешь об отношениях? - Я алкоголь. Я знаю все. | |
|
| |
|
От жизни без женщин жопа треснет... буквально! | |
|
| |
|
Католический ксендз говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают... - Да, мне тоже больше нравится, когда ваших хоронят. | |
|
| |
|
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда- сюда, не останавливались перекурить и попиздеть! ===============================================. И это тоже! Но немаловажны и ещё 2 фактора! Вода из этих вёдер на бегу не проливается! И эти вёдра, если черпать из колодца - мигом наполняются водой, в отличие от плоскодонных! | |
|
| |
|
Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет. | |
|
| |
|
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки... | |
|
| |
|
У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме. Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею все с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки. Марина. Воспитательница, стаж 1 год. | |
|
| |
|
- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники? - Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил! | |
|
| |
|
Спрашивали отвечаем. - Что есть постоянные склоки на ТВ между патриотами и западофилами? - Непримиримая борьба тех, кто сидит на окладах, с грантоедами. | |
|
| |
|
А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил- то? | |
|
| |
|
Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов. - Что это у вас? - Еды детям купил. - А мои, значит, пусть сидят голодные?! | |
|
| |
|
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть. | |
|
| |
|
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку. | |
|
| |
|
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - И много? - Не много. Но операцию ему теперь делать придется. | |
|
| |
|
Как только кто-то произносит фразу "Оставь мне тоже", подлая бутылка сока магическим образом открывает во мне второе горло. | |
|
| |
|
Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
