 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу. - Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь? | |
|
| |
|
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы. | |
|
| |
|
Биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах. | |
|
| |
|
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали... | |
|
| |
|
Старушка способна увидеть свободное место в транспорте на расстоянии до полутора километров. | |
|
| |
|
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой. | |
|
| |
|
Если от секса болит задница, то вы делаете что-то не так. | |
|
| |
|
Храмы свободны для посещения, но все равно пустуют. Пивнушки берут плату за посещение, но всё равно в них полно народа. Люди отказываются от бесплатного божьего умиротворения, и готовы платить за само-разрушение. | |
|
| |
|
- Знаешь какая разница между мужиками и свиньями? Свиньи не превращаются в мужиков, когда напиваются... | |
|
| |
|
Волк перед выборами говорит баранам: - Выберете меня - будете шашлык каждый день кушать! | |
|
| |
|
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят... | |
|
| |
|
Вовочка в школе: - Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда... - А братик тут причём? - Так мне же пришлось отвечать!.. | |
|
| |
|
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне. И презирать гостей, которые их не различают! | |
|
| |
|
Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке. | |
|
| |
|
Без мата в каратэ нельзя. Мат смягчает падение. | |
|
| |
|
Тележурналистам не удалось взять интервью у депутатов ГД, так как ни одна морда не влезла в кадр. | |
|
| |
|
Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба | |
|
| |
|
Из записи в « Книге жалоб и предложений» супермаркета: - Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном. | |
|
| |
|
В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился. Открылся секс-шоп. Разорился. Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась. Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку. | |
|
| |
|
- Вы за политикой следите? - Нет. - Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума... - Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума? | |
|
| |
|
Медведев на вопрос депутатов: "Почему Мутко?" - строительная отрасль России требует допинга. | |
|
| |
|
А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет. | |
|
| |
|
- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера? - Да, а вот Медведев у своего остался. | |
|
| |
|
Как говорит наш администратор Любочка: Я звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник. | |
|
| |
|
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. | |
|
| |
|
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают. | |
|
| |
|
Пока не женился не мог понять - как женщины лифчик надевают? | |
|
| |
|
Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта: - Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый. - Так крем-то бывает и сапожный. | |
|
| |
|
Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду. | |
|
| |
|
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит: - Стоять! Это ограбление! Мужик: - Да знаю я, братан! Просто теща уже достала, квартира позарез нужна. | |
|
| |
|
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лег поспал! Жрать захотел - лег поспал. | |
|
| |
|
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. | |
|
| |
|
Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале? От 1000 до 5000 рублей. А почему такой разброс цен? За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление. | |
|
| |
|
Большие деньги не воруют, их осваивают. | |
|
| |
|
С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы. | |
|
| |
|
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию. | |
|
| |
|
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!". | |
|
| |
|
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан. | |
|
| |
|
Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1,5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная России по футболу. | |
|
| |
|
& На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
