 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся. | |
|
| |
|
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе... - А Вы шалун! - Что вы, я зубной врач. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ты и сегодня мне всю жизнь испортил! | |
|
| |
|
В зоопарке: - Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны. | |
|
| |
|
Бывает, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, ждёшь, , а потом раз и пофиг. | |
|
| |
|
На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит. | |
|
| |
|
Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет. | |
|
| |
|
Поездка утром в маршрутке. Народу мало: две школьницы с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. У мужичка тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин". Звонит его мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?.. А часто?.. Извините, это только с мужем, или?.. Да... Да... А альтернативные варианты?.. Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет... Нет... Ну, что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером. | |
|
| |
|
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину... - Что ты сделала?! - Пельмени. | |
|
| |
|
- До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов. - Один. - Не может быть! - Может. Имя-то редкое. | |
|
| |
|
Сначала в постели ей было немного неудобно, но это было только к лучшему. « Принцесса на горошине»! Смотрите сказку о том, как девушки попадают на престол через постель! | |
|
| |
|
- Что везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю. Меня мама собирала. | |
|
| |
|
Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По- прежнему хочу спать, но уже более энергично. | |
|
| |
|
Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал... | |
|
| |
|
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго... | |
|
| |
|
Если у вашей подруги плохое настроение- не переживайте. Оно не передается половым путем! | |
|
| |
|
Только у нас "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом. | |
|
| |
|
В усадьбе Вусторп Ньютон совершил свои величайшие открытия. Вот что самоизоляция с людьми делает! | |
|
| |
|
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1,5% больше, чем потом пропил. | |
|
| |
|
Объявление в секс-шопе: Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли! | |
|
| |
|
Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?" | |
|
| |
|
- Тебе вино больше нравится или женщины? - Смотря какой год производства. | |
|
| |
|
Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему: - Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом? | |
|
| |
|
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. | |
|
| |
|
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог... | |
|
| |
|
Россия намерена нанести ядерный удар по США за то, что американцы пишут рut in раздельно и с маленькой буквы. | |
|
| |
|
Многие люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят по телевизору. Но только мыслящие знают, какой именно. | |
|
| |
|
Проктолог и гинеколог живут в одном мире, но видят жизнь с разных сторон. | |
|
| |
|
- Как поживает самая красивая девушка на свете? - Отлично! - Ну и хорошо. А ты как? | |
|
| |
|
- Доктор, что у меня? - Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всe равно ничего не поймeте. | |
|
| |
|
Единственный способ обмануть банк - взять в ипотеку место на кладбище. | |
|
| |
|
- Розочка, что вам лучше предложить: руку или сердце? - Знаете, Сёма, лучше шею и кошелек. | |
|
| |
|
Когда президент, гарант свобод и прав граждан, встречается со своими избирателями, на время встречи права и свободы граждан обычно значительно сокращают. | |
|
| |
|
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается? - Простите, а вы точно гинеколог? | |
|
| |
|
- В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. - Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели! | |
|
| |
|
- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?! - У них чума... - А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной? - Всё плохо... Молиться проще. - Приятно слышать, конечно. Но отправьте им целителей, травников, лекарства людям открывайте, прививки наконец... Пусть лечат и учат. - Да отправляли, и врачевателями одаривали... - Помогло? - Так они же их сжигать начали. | |
|
| |
|
Из 80-ых: Сообщение ТАСС: вчера на границе с Китаем произошло нападение китайских войск на мирно пашущий советский трактор. Погибло до 3 батальонов китайской пехоты и водитель трактора рядовой Иванов. Председатель колхоза майор Петров предупреждает, что при повторении нападения он применит свои поливальные установки типа "Град", сеялки типа " Василек", веялки с вертикальным взлётом и посадкой и прочие сельскохозяйственных агрегаты широкого спектра поражения | |
|
| |
|
Нет, конечно, пару раз в год хочется любви и замуж, но всё решается бутылкой "Мартини" и парой пьяных подруг. | |
|
| |
|
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние. - Ты хочешь рассчитать скорость? | |
|
| |
|
Водка: Мужик, ты отлично танцуешь! Коньяк: Иди и втащи вон тому идиоту! Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
