 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что такое "уйти по-русски"? - Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. | |
|
| |
|
Ты пионеркой была? Была... А форма осталась? Осталась... Ну, будь готова! | |
|
| |
|
- Какая у больного температура? - Нормальная, комнатная, +18 градусов... | |
|
| |
|
С одной стороны, хотят запретить привычное слово « х*й», с другой появилось трудновыговариваемое « омбудсмен». Понятно, что это тоже самое, но зачем же так над людьми издеваться-то?! | |
|
| |
|
- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться? - Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже... и они тоже хотят жить по-человечески! | |
|
| |
|
Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре! | |
|
| |
|
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей! | |
|
| |
|
- Оно и понятно коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит. - И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит - Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет. - А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками - А я так скажу не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет. - Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет. - Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева? | |
|
| |
|
Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева. | |
|
| |
|
Автомобилиста должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй. | |
|
| |
|
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всe-таки не сбежавший кролик". | |
|
| |
|
Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло. - В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне. | |
|
| |
|
Русскими считаются евреи, никуда из России не уехавшие. Евреи уехавшие считаются, собственно, евреями. Евреи уехавшие, но вернувшиеся с израильским паспортом, считаются жидами. | |
|
| |
|
- Есть ли у российской экономики свет в конце тоннеля? - Есть, но его будет продолжать закрывать фигура премьера Медведева | |
|
| |
|
Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло. | |
|
| |
|
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат? | |
|
| |
|
Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую? | |
|
| |
|
У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло. | |
|
| |
|
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали! | |
|
| |
|
Женский ум вещь полезная; но женская глупость пользуется бОльшим спросом. | |
|
| |
|
Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на одной мысли. | |
|
| |
|
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину. | |
|
| |
|
История многих красивых женщин полна некрасивых историй. | |
|
| |
|
В новогоднюю ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние понимают, что они не угадали.///гадают на святки, а на НГ загадывают желания. | |
|
| |
|
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка. | |
|
| |
|
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась. | |
|
| |
|
Объявление: Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?! | |
|
| |
|
Решили с мужем выпить за любовь... Разнимала нас уже полиция. | |
|
| |
|
Я проверялся. Вы больны, увы, не мной. | |
|
| |
|
Встретились два молодых гусара: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бл-я, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "С корабля на бал". | |
|
| |
|
Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт... | |
|
| |
|
- Дорогая, можно я рюмочку пропущу? - Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 10 000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? | |
|
| |
|
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный. | |
|
| |
|
- Доктор, мы его потеряли! - Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть. | |
|
| |
|
Мужские носки очень странный предмет: стираешь 20 пар, а одинаковых-то нет! | |
|
| |
|
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят, как целитель выпивает собственную мочу. - Похоже, что жажда ему не грозит. - Такому парню и голод ни почём. | |
|
| |
|
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! | |
|
| |
|
Приходит серьёзный человек к апостолу Петру и говорит: - Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют? Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то все перепроверил. Возвращается: - Да-да! Все именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем! | |
|
| |
|
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо девице: - Ну, ни дать, ни взять проститутка! Та в ответ: - Да где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
