 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Скажите, доктор, а когда же меня всё- таки выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали Вас. | |
|
| |
|
- Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16? - Правильно, а в какой руке? | |
|
| |
|
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, я на руку упал. Болит. Может перелом... - А почки не беспокоят? - Нет, только рука. - А глаза? - Нет! Рука. Причём тут глаза? - Притом что у меня на двери табличка "УРОЛОГ". | |
|
| |
|
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор: - Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. - Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше... | |
|
| |
|
Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи. | |
|
| |
|
Сидят на ветке две птички, муж и жена, и наблюдают, как черепашка с огромным трудом забирается на дерево, прыгает вниз и крепко брякается на землю. Без остановки она опять повторяет свои попытки. И так раз за разом! Птичка-жена говорит своему мужу: - Дорогой, тебе не кажется, что уже пришло время сказать ей, что мы её в свое время удочерили? | |
|
| |
|
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую ерунду нёс? - Конечно, помню, Владимир Вольфович. | |
|
| |
|
Учительница в классе после объяснения урока спрашивает: - Я объяснила вам, что обозначает слово - ответственность. Кто может привести пример из жизни? Руку в классе поднял только Вовочка. После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример. Вовочка поднялся и говорит: - Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несет сейчас всю ответственность! | |
|
| |
|
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз. | |
|
| |
|
- Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! | |
|
| |
|
- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте | |
|
| |
|
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!" | |
|
| |
|
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну? Не пойму только, в чём разница. - Ну, как же! На войне трофеи принято оставлять себе. | |
|
| |
|
Из-за нехватки общественных туалетов русский человек просто вынужден пользоваться подземными переходами. | |
|
| |
|
Прокурор обращается к обвиняемому: - Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно. - Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом! | |
|
| |
|
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая... | |
|
| |
|
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом? - Ну-у... скажем, прикольная. | |
|
| |
|
Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой: - Я ядовитая? - Да. - Очень? - Очень. - Ну, тогда мне хана: я язык прикусила. | |
|
| |
|
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа... | |
|
| |
|
Милицию переименовали в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно - ГОСТАПО. | |
|
| |
|
Голландские десантники не пользуются парашютом. | |
|
| |
|
Автор книги « Как бросить курить» напился и выпустил книгу « Как не закурить по пьяни». | |
|
| |
|
Ссора без секса - нервы на ветер. | |
|
| |
|
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья и говорит: Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч с обидой в голосе: Ну ты и сволочь, Илья! Рубишь спьяну, что попало, а потом еще и подкалываешь! | |
|
| |
|
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой. | |
|
| |
|
Красная Шапочка - 4. Лукьяненко. Отрывок. ... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями... | |
|
| |
|
- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла! - О, это кулебяка? - Хули бяка, ты попробуй вначале! | |
|
| |
|
Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо. | |
|
| |
|
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг". | |
|
| |
|
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы. | |
|
| |
|
- Люся, ты смотрела фильм « Гибель Помпеи»? - Это про Помпею? - Круто! А теперь угадай, что с ней стало? | |
|
| |
|
- У вас в санатории есть СПА? - Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА! | |
|
| |
|
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. | |
|
| |
|
Я мненью вашему вращенья придавал, а осью был мой орган детородный! | |
|
| |
|
- Как закончился вчера вечер в клубе? - Ужасно! - Он пытался трогать тебя за попу? - Хуже, он стал хватать меня за жопу! | |
|
| |
|
- Почему позакрывали казино? - Так они людей обирали до нитки. - Тогда почему налоговую не закроют? | |
|
| |
|
- Давай встретимся у МакДоналдса. - А как я тебя узнаю? - Я помашу тебе животом. | |
|
| |
|
- Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала? - Нет, я приезжий. - Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал? | |
|
| |
|
- Ну ты и дура! - Зато у меня диплом красный! - Да ещё и дальтоник... | |
|
| |
|
- И вы утверждаете, что священники безбожно врут?! - Господи упаси, священники врут божественно! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
