 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу. | |
|
| |
|
Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"... | |
|
| |
|
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?". | |
|
| |
|
Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады. Оптимист: еще не наливали! | |
|
| |
|
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 руб. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 150 руб. и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 50 руб. на комментарии... =) | |
|
| |
|
Пиво это жидкий хлеб, водка жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов... | |
|
| |
|
На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-». Водитель нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей. | |
|
| |
|
Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик... | |
|
| |
|
- Рабинович, вы умеете играть на фортепиано? - Нет. - А ваш брат? - Да. - Что "да"? - Тоже не играет! | |
|
| |
|
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую. | |
|
| |
|
С годами всё лучше понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости. | |
|
| |
|
У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего... | |
|
| |
|
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами. | |
|
| |
|
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины вряд ли получится. | |
|
| |
|
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают. | |
|
| |
|
Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется! | |
|
| |
|
Холостые мужики не понимают, какое это счастье быть женатым. Женатые тоже не понимают... | |
|
| |
|
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай! | |
|
| |
|
Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает". | |
|
| |
|
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то своё? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное. | |
|
| |
|
Жена: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Мне будет тебя очень не хватать | |
|
| |
|
- Доктор, мне нужно эффективное снадобье для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! | |
|
| |
|
- А что полезней, пряники или сосиски? - Сейчас даже покурить полезней... | |
|
| |
|
- Сын, скажи честно, ты травку куришь? - Пап, я дочь. | |
|
| |
|
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги... | |
|
| |
|
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ну, так сразу и не вспомнишь... | |
|
| |
|
Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить... Зная, что его в любом случае накажут, он предпочтёт ничего не делать и понести заслуженное наказание! | |
|
| |
|
Суд не принял к рассмотрению заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителя. | |
|
| |
|
Идёт суд над синоптиками. Ни один прогноз не сбывается в течение уже многих лет, судья выносит смертный приговор. Их приводят на центральную площадь чтобы устроить показательный расстрел. Зачитывают приговор. Вдруг из толпы кто-то кричит: Погодите, погодите, давайте не будем их расстреливать, они ещё могут нам пользу принести! Читающий приговор прерывается: А что Вы предлагаете? Давайте их лучше повесим, пусть хоть направление ветра показывают! | |
|
| |
|
- А вы в России часто пьете? - Что вы. Мы в России часто не пьем. | |
|
| |
|
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице! | |
|
| |
|
Китайский пролетариат освободил россиян от необходимости что-либо производить. | |
|
| |
|
- Дайте мне две СD-R-ки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. -??? - Лазерную указку, в смысле. | |
|
| |
|
А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор бараны не любят логику. | |
|
| |
|
Полиции удалось установить, что надпись "Цой жив" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. | |
|
| |
|
- А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! | |
|
| |
|
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. | |
|
| |
|
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается. | |
|
| |
|
Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики. | |
|
| |
|
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
