 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ну, подумаешь, вышла из себя... Может просто хотела прогуляться. | |
|
| |
|
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии. | |
|
| |
|
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Пойдем длинным путем, хотите выпить? | |
|
| |
|
bаklаn Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?- - - - - - - - - - -потому, что она ему ВСТРЕТИЛАСЬ, а он ей ПОПАЛСЯ! | |
|
| |
|
И не надо меня будить! Что значит домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день! | |
|
| |
|
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два! | |
|
| |
|
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому. - Ужасное, ужасное обслуживание! | |
|
| |
|
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование? | |
|
| |
|
Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью. | |
|
| |
|
- Ну что, по 100 грамм? - Пошёл нахуй. - Ты охренел своему другу такое говорить?! - Это не я, это печень. Наливай! | |
|
| |
|
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я? он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя. она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён | |
|
| |
|
Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным оппозиционером Кудриным: Путин: ну с чего вы взяли, что инфляция в России за прошлый год составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 рублей, а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила только 5% и не надо наводить панику!!! Кудрин: правильно говорите - это 5%, только в начале года на этом пакете молока писали "масса 950 гр", а в конце года уже 855 гр... | |
|
| |
|
В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично. Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась. | |
|
| |
|
- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо! | |
|
| |
|
1981: 1. Английский принц женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 3. В Папу Римского стреляли. 2005: 1. Английский принц женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 3. Папа Римский умер. 2018: 1. Английский принц женится 2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов 3. Кто-то должен предупредить Папу | |
|
| |
|
Ну, поймал Герасим Золотую рыбку, просил вернуть ему любимую собачку, и что? В итоге - 2 коровы! | |
|
| |
|
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое тело? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума. Она разделась: - А сейчас? - Вижу, мне это удалось. | |
|
| |
|
Тёмный зал кинотеатра. На последнем ряду тревожный женский шепот: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо - все нормально. Это эскимо. | |
|
| |
|
Маленький мальчик спрашивает родную тётю: - Почему у вас с дядей ещё нет детей? - Ну-у, нам аист никого ещё не принёс... - А, ну, если вы ещё в аиста верите, то понятно. | |
|
| |
|
Сидят два наркомана: - Слышь, Серёга, а скока время? - Четверг. - О-о-о!.. Ни хрена себе, скоро лето! | |
|
| |
|
Представляете, между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог! | |
|
| |
|
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: - А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... - Что-то я тут у вас ничего не вижу. - Не видите ничего? Чего именно? - Травы, например, не вижу. - Так её съела корова! - Но где же корова? - Доктор, вы вообще нормальный? Какого хрена ей делать на пастбище, если травы нет! | |
|
| |
|
Реклама. "Фирма предлагает со склада в Москве: крабовые палочки, куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки". | |
|
| |
|
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Миинет не желаем сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?! | |
|
| |
|
Ругаются сисадмин и секретарша: - Да вы совсем тупая, даже программу настроить не можете! - Ну и что? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? | |
|
| |
|
Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг. | |
|
| |
|
Несильно мил не будешь. | |
|
| |
|
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Убери, бля, пистолет. | |
|
| |
|
Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины. | |
|
| |
|
Три самых ожидаемых события 2018 года: 1. Июнь. 2. Июль. 3. Август. | |
|
| |
|
Алкоголизм не пропьешь! | |
|
| |
|
- Говорят, душу не пропьешь, а вот я пропил. | |
|
| |
|
- Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все! - Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье и все!.. | |
|
| |
|
Мастерство не пропьёшь! А вот мастерскую можно. | |
|
| |
|
- Это Центризбирком? - Да. - Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе? - Да, это Ваше законное право. - Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму? - Вам надо написать соответствующее заявление. - Заявление я уже написал, а вы мне билеты купите туда и обратно?.. | |
|
| |
|
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? - Зашибись! То есть мы не едем!? | |
|
| |
|
- Что это за баба рядом с тобою?! - Это же твое отражение в зеркале. - У тебя на все есть отговорки! | |
|
| |
|
01:16. Автор: аssаm Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом. Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай- роутер в шкафу. $$$$$$$$$$$ $$$$$$ Без сетевой карты и вайфай не поможет... | |
|
| |
|
Нина Павловна по привычке пыталась что- то из себя строить, но стройматериалы были уже не те... | |
|
| |
|
Скажите, можно ли Мойшу к телефону? Здесь таких нет. Через 5 минут: Таки можно Мойшу к телефону? Такие не проживают. Третий звонок: Будьте любезны Михаил Борисыча. Мойша! Тебя к телефону! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
