 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея! | |
|
| |
|
В тоталитарном « совке» все было убого: Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму То ли дело сейчас, в демократической стране: Избрался, наворовал, в Лондон | |
|
| |
|
Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого- то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов. | |
|
| |
|
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов. | |
|
| |
|
Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой. | |
|
| |
|
Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены. | |
|
| |
|
- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии? - Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек! | |
|
| |
|
Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык. | |
|
| |
|
Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает! | |
|
| |
|
Светало. Потянулись домой первые мужья- сказочники. | |
|
| |
|
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга. Обычный хирург говорит: - Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил! Кардиохирург: - Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил. Нейрохирург: - Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался? | |
|
| |
|
Талант не пропьешь, чувство юмора не прокуришь, а вот жизнь можно продрочить... | |
|
| |
|
- Что обычно говорят блондинке без рук и без ног? - Классные сиськи! | |
|
| |
|
Девушка была настолько страшная, что на свидания приходила со своей водкой... | |
|
| |
|
Взрослым тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?.. | |
|
| |
|
- Как лучше всего уговорить "переночевать" понравившуюся вам девушку? - Очень просто. Предложите ей вместе позавтракать и уточните: "Во сколько Вас растолкать?". | |
|
| |
|
- А Гитлер был не таким уж плохим парнем, ведь именно он убил фюрера... | |
|
| |
|
- Какая разница между 18-тилетней блондинкой и 18-тилетним парнем? - В блондинке больше спермы. | |
|
| |
|
Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне, а затем и вызов ассенизаторов. | |
|
| |
|
Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!" | |
|
| |
|
У сантехника ЖЭКа после драки из носа течет не кровь, а ржавая вода. | |
|
| |
|
- Денег нет, но вы держитесь!.. - А у Сечина искали? | |
|
| |
|
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить! - А зачем тебе это? - А чтобы дома доилась, а у соседа паслась! | |
|
| |
|
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник. | |
|
| |
|
Как там насчет вечера, дружище? Как и обещал, будут две курицы. Готовишь или пригласил? | |
|
| |
|
Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет... Сон? Нет, я приехал домой! К родителям! | |
|
| |
|
Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан. | |
|
| |
|
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю. | |
|
| |
|
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте! | |
|
| |
|
Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!". | |
|
| |
|
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам. | |
|
| |
|
Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське. | |
|
| |
|
Регулярно читают тут шутки молодых отцов про "не разбудить младенца". Сообщаю, что если у младенца двое здоровых и резвых братьев 4 и 2 лет, то младенец отлично засыпает даже под перфоратор и разбудить его можно, видимо, только артобстрелом. | |
|
| |
|
Если Собчак собирается баллотироваться в президенты, то почему бы тоже самое не сделать и Бузовой, они же вроде с одной поляны? | |
|
| |
|
- Доктор, отчего мне так хорошо? - Извините, я капельницу перепутал. | |
|
| |
|
Памятка водителю: 1) пропускать людей с белой тростью - они плохо видят. 2) пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще нихера не видят. 3) избегать людей с полосатой палкой - эти видят все. | |
|
| |
|
- Сынок, мне одна птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики. - Ма, похоже, это ты их употребляешь, раз с тобой птицы разговаривают. | |
|
| |
|
С изюминкой должны быть кексы. С загадками - сканворды. А вот женщина должна быть с мозгами! | |
|
| |
|
Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице. | |
|
| |
|
Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Шаг влево, шаг вправо... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
