 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов? - Да. Это будет Вам стоить - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдет? - Да. | |
|
| |
|
Телеведущий: - Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа. | |
|
| |
|
Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро". | |
|
| |
|
Она уперлась грудью в его взгляд. | |
|
| |
|
- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела. | |
|
| |
|
- У вас есть алиби? - Есть. Хотите валютой? | |
|
| |
|
Гадалка - посетительнице: - В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж. - Я уже 2 года вдова. - Тогда - зонтик. | |
|
| |
|
- Купила доллары. - А почему не евро? - Доллары дешевле. | |
|
| |
|
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку. | |
|
| |
|
- Николай Николаевич! Как вам не стыдно! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молоденькой! - Да что вы понимаете!!!! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой- закрой... Ужас!!! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно | |
|
| |
|
Если после пьянки зубная щетка не помещается в рот, значит она - сапожная! | |
|
| |
|
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. | |
|
| |
|
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник. | |
|
| |
|
Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой. | |
|
| |
|
Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги. - Здесь не хватает, - сказал кондуктор. - Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки. - А я вам говорю не хватает. Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился: - Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал: - Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику. | |
|
| |
|
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе. | |
|
| |
|
Женщина решает все мелкие вопросы: где жить, на что жить, как жить, чем жить. Мужчины - крупные: есть ли Бог на свете, быть - или не быть... | |
|
| |
|
- Серёженька, ты меня любишь? - Денег нет! | |
|
| |
|
- Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов? - Ничего. - Как ничего? - А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов? | |
|
| |
|
Портмоне интеллигента - штука тонкая. | |
|
| |
|
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг. | |
|
| |
|
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка? | |
|
| |
|
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было! - Да что ж тебе так не везет-то. | |
|
| |
|
- Сейчас молодежь пошла абсолютно безграмотная. В слове ЁЖ 4 ошибки! - Да как такое возможно? Там всего-то три буквы | |
|
| |
|
- Весна нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь!.. - В августе?..====================================== Таки не весна, а любофф... | |
|
| |
|
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир? | |
|
| |
|
- А у нас весна в отношениях... - Всё цветет и пахнет? - Не-а, всё говно наружу полезло... | |
|
| |
|
Если человек нашел в другом человеке изъян, себя он начинает считать умным. | |
|
| |
|
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет. | |
|
| |
|
Если хочешь сделать даме критическое замечание, то сначала скажи ей комплимент, затем извинись и быстро уходи. | |
|
| |
|
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот вас, женщин, всегда ждёт сюрприз! | |
|
| |
|
Любовь обостряет ум, но притупляет разум. | |
|
| |
|
Окончательное решение женщины редко бывает последним. | |
|
| |
|
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу. | |
|
| |
|
Женщины не думают, они всегда что-то замышляют! | |
|
| |
|
Женщина счастлива, если у неё есть муж, любовник и чтобы кто-то... иногда. | |
|
| |
|
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.. | |
|
| |
|
Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал! | |
|
| |
|
Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня? | |
|
| |
|
Волшебные слова "... за ваш счет" раскрывают множество секретов. Например, "Увеличим ВВП...", " Проведем пенсионную реформу...", "Повысим производительность труда...", "Модернизируем экономику..." и т. д. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
