 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Оказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили. | |
|
| |
|
- Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя! - Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки... | |
|
| |
|
Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски. | |
|
| |
|
Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку - Валуева или Поклонскую. | |
|
| |
|
Интимная обстановка. Парень - девушке: - Только спину не царапай. - Почему? - А что я потом своему коту скажу? | |
|
| |
|
Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку. | |
|
| |
|
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Вылезает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире, лям евро... - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвертое. | |
|
| |
|
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье? | |
|
| |
|
Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они мечтают вырасти и захватить его яхту. | |
|
| |
|
Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл. | |
|
| |
|
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок! | |
|
| |
|
Женатые мужчины живут мучительно дольше... А холостые - интереснее. | |
|
| |
|
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины. | |
|
| |
|
Считаю, что в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять лишнее. | |
|
| |
|
Мужики, знайте: семечки - это не только 1кг шелухи, но и 3 часа молчания жены.. | |
|
| |
|
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет. | |
|
| |
|
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. Вот их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами. | |
|
| |
|
Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит | |
|
| |
|
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин. | |
|
| |
|
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование. | |
|
| |
|
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная. | |
|
| |
|
Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда- либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windоws? - Windоws от Бога. | |
|
| |
|
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей. | |
|
| |
|
- А сейчас я вам расскажу сказку. - Как?! - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию! - Ну, можно и так назвать, - пожал плечами Президент. - Дело ведь не в форме, а в содержании. | |
|
| |
|
- « Земля»! « Земля»! Я « Сокол-5». У меня топливо на нуле! - « Сокол-5», срочно сообщите свои координаты! - Ангар номер 2, стоянка 4. | |
|
| |
|
- Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. | |
|
| |
|
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу. - Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов. - Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны? - Вам повезло, что я ничего не понял. | |
|
| |
|
- Выбирать мужа, дочка, надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! | |
|
| |
|
Введена поправка к пенсионной реформе: размер пенсии будет значительно увеличен каждому, кто обязуется жить не более трех лет после выхода на пенсию. | |
|
| |
|
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? - Как так?! У вас, что, две жены?! | |
|
| |
|
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?" | |
|
| |
|
Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи? | |
|
| |
|
Лучший друг человека - собака. Не верите? Проведите такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? | |
|
| |
|
- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь? - Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу... | |
|
| |
|
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает. | |
|
| |
|
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны. | |
|
| |
|
С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное. | |
|
| |
|
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов. | |
|
| |
|
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге. | |
|
| |
|
- Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так это они на родине, а я - за границей. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
