 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть! | |
|
| |
|
Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он не может утонуть. | |
|
| |
|
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял: про какую страну они всё время рассказывают? | |
|
| |
|
Учительница: - Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем! Голос с задней парты: - А базар фильтровать?! | |
|
| |
|
Разговор двух депутатов: - Говорят, в стране экономический кризис! - Что вы говорите! А в какой? | |
|
| |
|
Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику, работающему на улице: - Вы не подскажите, как пройти к мавзолею Ленина? - Делом Делом нужно заниматься, молодой человек | |
|
| |
|
На экскурсии: - Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Витёк! Отпускай его! Отпускай!!! | |
|
| |
|
Новый русский показывает свой новый дом гостям. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей: - Дык, вроде они музыканты? - Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует! | |
|
| |
|
Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит. | |
|
| |
|
Судья задаёт вопрос свидетельнице: - Сколько вам лет? В ответ стеснительное молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью: - Если вы сейчас же не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст на глаз! | |
|
| |
|
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду? - Опять будешь в три ночи звонить Петросяну? | |
|
| |
|
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33. | |
|
| |
|
Холостяки платят, а женатые расплачиваются | |
|
| |
|
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а из-за того, что все женщины Прекрасны! | |
|
| |
|
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно. | |
|
| |
|
Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней... | |
|
| |
|
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего - молчи | |
|
| |
|
Настоящий мужчина должен так помочь даме снять шубу, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное! | |
|
| |
|
От комплиментов до алиментов много бывает хороших моментов. | |
|
| |
|
В ответ на книгу доктора Бенджамина Спока "Ребенок и уход за ним", Василий написал пособие "Жена и уход от неё". | |
|
| |
|
В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой. | |
|
| |
|
Ежели в одном месте чего прибавится... Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет: - У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать. Я, в некотором обалдении: - Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь? - Про что? - Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает. - Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет. Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе. | |
|
| |
|
Чапаев с Петькой в бане снимают портянки. - Васильиваныч, а твои ноги-то, гляжу, погрязнее моих будут. - Дык я и постарше тебя буду, Петька! | |
|
| |
|
Из переписки на зоофоруме: - Где можно приобрести змею? Живую! - В ЗАГСе | |
|
| |
|
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iраd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду. | |
|
| |
|
Спрашивают меня: Как же ты мог так напиться? Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог | |
|
| |
|
- Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу. | |
|
| |
|
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди. | |
|
| |
|
В инструкции я понял только то, что это инструкция | |
|
| |
|
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. На водку-то были? спрашивает шеф. Меня друг угостил, оправдывается мужик. А почему на дорогу не дал? Ну почему же не дал... вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. | |
|
| |
|
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. А ты что не смеешься? Бессмысленно, я завтра увольняюсь. | |
|
| |
|
Муж говорит жене: - Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. - Так что же ты не бреешься на ночь?! | |
|
| |
|
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. | |
|
| |
|
Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права? | |
|
| |
|
После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали. | |
|
| |
|
Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси. | |
|
| |
|
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают! | |
|
| |
|
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы. | |
|
| |
|
- Ты кто по знаку Зодиака? - У меня скверный характер, я плохо схожусь с людьми - Падла, что ли? | |
|
| |
|
Мат способ донести неподъёмное. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
