 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю. | |
|
| |
|
Одесса. встречаются два корефана на пр. бульваре. Сема!ты помнишь где-то дней 5 тому мы сидели ц тобой в баре и к нам пристегивался какой-то штымп, -да. так вот он оказался педерастом!-что назанимал у людей денег и исчез??-тане... я в хорошем смысле... ++++++++++++++++++++++++++++. Не люблю длинные анекдоты, редко когда они бывают смешными. Ну а так испаскудить хороший анекдот... | |
|
| |
|
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Хули ты своих детей не научила?". | |
|
| |
|
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.. | |
|
| |
|
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! - А я не обедал. | |
|
| |
|
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки. | |
|
| |
|
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал! - Плавает говно, а моряки ходят. - Эй, говно, ты слишком долго плавал! | |
|
| |
|
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп. | |
|
| |
|
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. | |
|
| |
|
Женщина не думает, она замышляет. | |
|
| |
|
По новостям: 1. Москва возглавила общероссийский рейтинг качества городской среды. 2. Московская область утонула в мусорных свалках. Дед с дивана: - По-моему, у этих двух новостей прямая зависимость. | |
|
| |
|
Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства - экс-полковника Захарченко или Улюкаева. | |
|
| |
|
Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку. | |
|
| |
|
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром. | |
|
| |
|
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все ещё остаётся очень высоким. | |
|
| |
|
Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... | |
|
| |
|
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку стало очень хорошо! | |
|
| |
|
- Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле! | |
|
| |
|
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром. | |
|
| |
|
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом! | |
|
| |
|
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. | |
|
| |
|
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы! | |
|
| |
|
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных? - Потому, что серьезным легче притвориться. | |
|
| |
|
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый: - Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали? - Пятнадцать, а Вам, сэр? - Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, всё-таки мне выходить пораньше. | |
|
| |
|
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок. | |
|
| |
|
Гуру наставляет своего ученика: - В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе. Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит: - Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом. - Ну что же, для первого занятия очень неплохо. | |
|
| |
|
- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? - А что ж она сама-то не подошла? | |
|
| |
|
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку. | |
|
| |
|
Объявление в газете: "Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке". | |
|
| |
|
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо". - По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать. | |
|
| |
|
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего- нибудь приготовила... | |
|
| |
|
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? - Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек. - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота стричься. | |
|
| |
|
Денег много не бывает. Их или мало, или нет. | |
|
| |
|
- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые две цифры... | |
|
| |
|
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура... | |
|
| |
|
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума! - Да, в наше время многие начинали с нуля. | |
|
| |
|
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества в сравнении с женой, чующей соперницу. | |
|
| |
|
Муж жене: - Пожалуйста, не рассказывай маме о наших ссорах: ты можешь меня простить, а она никогда. | |
|
| |
|
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. | |
|
| |
|
Как бы ни злился наш человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
