 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом? - Так мы не затягиваемся. | |
|
| |
|
Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете? И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея. | |
|
| |
|
Заползает к психологу человек. Так, кто здесь у нас, черепашка, яшерка, змейка? Нет доктор, я высоты боюсь. | |
|
| |
|
- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны? - Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом. | |
|
| |
|
Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то! | |
|
| |
|
У женщин нет недостатков, у них есть особенности. | |
|
| |
|
Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается все просто: С-скромная. У-умная. К-красивая. А-а не твоя. | |
|
| |
|
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое. | |
|
| |
|
Чем умнее женщина, тем разнообразнее она пудрит мозги своему мужчине. | |
|
| |
|
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить и обманывать. | |
|
| |
|
Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь. | |
|
| |
|
Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу. | |
|
| |
|
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством. | |
|
| |
|
Мужчина новым быть не может, он может быть следующим. | |
|
| |
|
Мне срочно нужны деньги на ветер. | |
|
| |
|
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Отойди, я же не вижу. | |
|
| |
|
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу. - Почему же? Ведь вчера же вы смогли! | |
|
| |
|
Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать. | |
|
| |
|
- А ты веришь что сны сбываются? - Верю. - Ну тогда раздевайся. | |
|
| |
|
Плакат в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории. | |
|
| |
|
- Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста - наполовину сыт! | |
|
| |
|
Здравствуйте! Я - мастер-отделочник. Я вас сейчас так отделаю... | |
|
| |
|
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей- нелегалов. | |
|
| |
|
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. | |
|
| |
|
Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза. | |
|
| |
|
- Айфон сам часы переводит на зимнее время? - Да, причем во всех часах в квартире. | |
|
| |
|
Из экзаменационного билета в духовной семинарии: "В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны. Вопрос: как они встретятся в раю?" | |
|
| |
|
В советской стране каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. | |
|
| |
|
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... - Да, так везёт, что подкова явно от слона! | |
|
| |
|
Поросёнок, заметивший мангал во дворе, почему-то начал ловить мышей и лаять на чужих. | |
|
| |
|
А вам тоже же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк? | |
|
| |
|
Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет - умирает. Ползет и хрипит: - Конец мне, конец. Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково: - Тебе какой? | |
|
| |
|
- А у нас вчера в общаге сосед по комнате подругу привёл и стал с ней в домино играть. - В домино?! - Да сам слышал. Он через минуту ей говорит: « Я кончил», а она ему отвечает: « Ну и козел!» | |
|
| |
|
Если у вас чего-то нет - принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена. | |
|
| |
|
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к х... вому... - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи такие. - Нет, вы не поняли... Меня - к тому самому, который непосредственно х... вый... - Не получится - главврач сейчас в отпуске! | |
|
| |
|
- А что это там вдалеке? - Да возможности, которые мы просрали. - Блин, как красиво!.. | |
|
| |
|
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку! | |
|
| |
|
Все выходные я провалялся с температурой 36,6. | |
|
| |
|
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. | |
|
| |
|
ДНК-тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
