 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает. | |
|
| |
|
Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей. | |
|
| |
|
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие - умоются кровью | |
|
| |
|
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие. | |
|
| |
|
На наших дорогах - как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат. Трехэтажный. | |
|
| |
|
Стакан оптимиста наполовину полон. Стакан пессимиста наполовину пуст. Стакан чайлдфри стоит на кухне. | |
|
| |
|
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром. | |
|
| |
|
Одна бедная женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей. | |
|
| |
|
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом. | |
|
| |
|
Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный. | |
|
| |
|
Если бы пельмени варились дольше 10 минут, они не были бы так популярны в качестве закуски. | |
|
| |
|
Соседи, они есть везде даже на кладбище | |
|
| |
|
Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица. | |
|
| |
|
- Доктор, а это точно была вакцинация? - Конечно! - ответил доктор, застёгивая ширинку. | |
|
| |
|
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс. Браузером. | |
|
| |
|
Неизвестные вежливые фигуристки без опознавательных знаков захватили весь пьедестал на ЧМ по фигурному катанию. | |
|
| |
|
При обыске у губернатора Пензенской области Белозерцева нашли Пензенскую область. | |
|
| |
|
Правильный перевод фразы "wеlсоmе bасk" - добро пожаловать сзади. | |
|
| |
|
- Отец, я грешен. - Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся! | |
|
| |
|
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту. | |
|
| |
|
- Слушайте, я же в порнофильме снялся! - Фууу! - Не, не, я там хорошего играю!.. | |
|
| |
|
Сын спрашивает у мамы: - Можно мне с 5 этажа прыгнуть? Мать: - А ты уроки сделал!? | |
|
| |
|
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню. | |
|
| |
|
Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Её реакция: - Любовниц водил! - Ну, так... немножко... только одну. - Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?! | |
|
| |
|
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится. ++++++++++++++++++++++. Главное что бы не она. | |
|
| |
|
Зевок - для женатого это часто единственная возможность открыть рот. | |
|
| |
|
- Здравствуйте. Ваш муж дома? - Нет, он в магазин ушел. - А-а, значит, скоро вернется? - Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту. | |
|
| |
|
Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи. | |
|
| |
|
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская... | |
|
| |
|
Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спи3дили на таможне. | |
|
| |
|
Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую... | |
|
| |
|
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, Хоттабыч. | |
|
| |
|
- Давай сегодня без презерватива? - Почему это?! - Жарко. | |
|
| |
|
Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал? Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке будь вежлив! | |
|
| |
|
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое | |
|
| |
|
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие. | |
|
| |
|
- Мам, я хочу братика! - Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик.. Сын звонит отцу: - Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс! | |
|
| |
|
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, сука! | |
|
| |
|
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток. | |
|
| |
|
Элитная проститутка сколотила состояние и решила завязать с проституцией. Купила Ламборджини и говорит:"Кто меня догонит тому и отдамся". Много людей старались, но не у кого не получалось. И вот едет она спокойно по городу около 80 км в час, а за ней дед на инвалидной коляске она увеличивает до 120 км в час - не отстает, до 160 - у деда из под колес летят искры, до 220 - на каком расстоянии ехал так и едет. Ну решила баба остановится! Останавливается и говори:"догнал дед е*и". Дед ее перебивая:"Я вые*у того кто привязал меня к твоей машине"! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
