 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда думаешь, что правила придумали умные люди, веришь, что ты тоже умный. | |
|
| |
|
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче. - на кого-нибудь... | |
|
| |
|
Читаю дочке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак." - Мам, а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? | |
|
| |
|
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ. - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: - А у мужчин - кому как повезёт... | |
|
| |
|
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"... | |
|
| |
|
Жена разгадывает кроссворд: - Холодное блюдо, 5 букв? - Салат. - Не подходит. - Тогда месть. | |
|
| |
|
У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!" | |
|
| |
|
Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить. | |
|
| |
|
- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? - Зато по химии я всегда был отличником! | |
|
| |
|
- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и « золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют - Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по- государственному они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса! | |
|
| |
|
В защиту Юли и на вопросы « Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем? | |
|
| |
|
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов. | |
|
| |
|
- Помнишь, ты сказала, что я зануда? - Помню. - А вот и нет! Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке. | |
|
| |
|
Пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась и купила торт... Влез, падлюка! | |
|
| |
|
В одесской химчистке: - Безобразие! Вы пришили к моему пальто чужие пуговицы! - А шо, мадам, Вам таки было бы лучше, если бы до ваших пуговиц мы пришили чужое пальто? | |
|
| |
|
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть! И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь... | |
|
| |
|
Нет ничего хуже безответственных мужиков! Сказал: « До восьмого в командировке», значит, нечего седьмого возвращаться. | |
|
| |
|
Жизнь - лотерея, как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик номер 10. | |
|
| |
|
- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь? - Да я ничего, просто ему даю. | |
|
| |
|
Жизнь подобна калейдоскопу - все красиво, но иллюзия, а внутри дешевые стекляшки. | |
|
| |
|
- Я стану твоей женой! - Это как, по принуждению или по любви? - Ну, это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе. | |
|
| |
|
Сегодня нашeл. не моe ГСВГ. водила говновозки ( военный) сбил намца на велике. Командир строит всех на плацу и говорит. Жил был наемец, служил в дивидии доххлая башка, горел в танке, попал в плен, потом в концлагеь. Но все равно выжил. Потом его отпустили на родину, и тут его сбивает советская говновозка. КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ Я ВАС СПРАШИВАЮ? Водила не знает уже своe будущего. Это называется ВОЗМЕЗДИЕ | |
|
| |
|
В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе. | |
|
| |
|
Все суета, кроме суеты. | |
|
| |
|
Ты ошибаешься, если думаешь, что люди ошибаются. | |
|
| |
|
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это". | |
|
| |
|
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"... | |
|
| |
|
- Стоять! Никому не двигаться! Я где-то здесь свои мозги потерял... | |
|
| |
|
- Ты хочешь стать моим солнышком? - Конечно, дорогой! - Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров. | |
|
| |
|
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить! - Знаете, знаете. - Ой, мужчина, я же замужем... - Вообще-то я про 100 грамм. | |
|
| |
|
- Что значит "жизнь налаживается"? - Это значит, что в жизни начинает просиходить какая-то лажа. | |
|
| |
|
- Сеня, как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина? - Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии. | |
|
| |
|
- А дам, - подумала Ева и дала. | |
|
| |
|
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия. | |
|
| |
|
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же. | |
|
| |
|
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое. | |
|
| |
|
Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии: - Я еще не все кредиты выплатил... | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, моя болезнь излечима? - Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу. | |
|
| |
|
Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить. | |
|
| |
|
- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
