 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На форуме Московской консерватории. Маша Иванова: "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку". Токийский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала." | |
|
| |
|
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче. | |
|
| |
|
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово « тетя». | |
|
| |
|
- Ведь можешь же... когда хочешь... Похвалила жена мужа, поймав его на подруге. | |
|
| |
|
На сайте банка: " Консультант-это кролик, - он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста". | |
|
| |
|
Запачкался монитор. Я нажал кнопку мой компьютер. Не моет. | |
|
| |
|
Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее? Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке. | |
|
| |
|
Бригада грузчиков победили в конкурсе. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом. | |
|
| |
|
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление. | |
|
| |
|
- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. - Ну как? - Лошадь похудела на 5 кг! | |
|
| |
|
Фейгин может стать первым адвокатом в истории, посадившим одного и того же клиента в двух разных государствах. | |
|
| |
|
Я не враг своему здоровью, я ему соперник. | |
|
| |
|
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить. | |
|
| |
|
А вот интересно: как на студии "Дисней" решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет? | |
|
| |
|
Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом! | |
|
| |
|
Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения. | |
|
| |
|
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка | |
|
| |
|
Мужчина, несмотря на кобелиную сущность, не может похвастаться собачьей верностью.... | |
|
| |
|
Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая обалденная достанусь"? | |
|
| |
|
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. | |
|
| |
|
Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный". А если с мужем - то "импотент чертов". | |
|
| |
|
Женщина, иногда, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего. | |
|
| |
|
Первое время супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение. | |
|
| |
|
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись ближе к старым и толстым. | |
|
| |
|
Женщина - подруге: - Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила. | |
|
| |
|
Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты. | |
|
| |
|
На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома". Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась? | |
|
| |
|
- Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей. | |
|
| |
|
Как намекнуть своей девушке, что я - её парень? | |
|
| |
|
он: Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду она: Лучше ты. Мне дальше ехать.**** два дома на улице с односторонним движением. Он вышел, сел в автобус, вышел у ее дома. Ей квартал до другой остановки, там автобус с длинным маршрутом и еще квартал пешком до его дома | |
|
| |
|
"Шла Саша по шоссе..." Фигня какая. Попробуйте выговорить вот это: Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. | |
|
| |
|
- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, а я тебе их не вернул? - Конечно, помню. - Можно ещё раз у тебя занять? | |
|
| |
|
- Девочки, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой, что ли? | |
|
| |
|
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку. | |
|
| |
|
- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! -? - Лицо с подушки соскальзывает! | |
|
| |
|
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно. | |
|
| |
|
Смотрю ролики в интернете, как там прикалывются, и думаю, вот хорошо что я одинокий. | |
|
| |
|
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался. | |
|
| |
|
Когда человеку стало понятно, что за невыполненные обещания ничего не будет, можно говорить и про вхождение в пятерку экономик мира. | |
|
| |
|
Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры. А девушки одиноки потому, что они и есть эти тупые дуры. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
