 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я опять сделал предложение своей бывшей жене. Но она мне отказала, потому что подумала будто я это сделал, чтобы вернуть свои деньги... | |
|
| |
|
- За вчерашнюю ночь меня вые*али и высушили. Но некоторые свадебные подарки были просто потрясающими! | |
|
| |
|
- За что репетитор по игре на гитаре получил фингал от отца ученицы? - Не то теребил пальцем, да и не тем... | |
|
| |
|
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный. - Кто, я? - Ну не я же! | |
|
| |
|
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума... | |
|
| |
|
- Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? - Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а другие их просто сжигают... | |
|
| |
|
Прощаясь оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Хургаде. | |
|
| |
|
- Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристегнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту. | |
|
| |
|
- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить, подходят они друг другу или нет... | |
|
| |
|
- Вовочка, назови любые два местоимения! - Кто? Я? | |
|
| |
|
- А я свою жену называю Томагавк. - Она у тебя что, из индейцев? - Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака. | |
|
| |
|
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может. | |
|
| |
|
Знать - не значит уметь! Знать - это наследственный привилегированный слой общества. | |
|
| |
|
Супруги в театре. - Дорогая, тебе удобно сидеть? - Да, спасибо, удобно! - Тебе видно? - Да, любимый. - Тебе не дует? - Нет, золотой. - Давай поменяемся местами. | |
|
| |
|
- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови... - Ты чё, мне библию цитируешь? - Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы. | |
|
| |
|
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган. | |
|
| |
|
Власть - она, как велосипед: наверху - рули, внизу - цепи. | |
|
| |
|
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублёвку. | |
|
| |
|
Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев. | |
|
| |
|
Переписка в Интернете: "У моего парня, с которым мы живём почти год, через несколько дней круглая дата - 20 лет. Посоветуйте, что ему подарить? Лена, 14 лет"" "Уголовный кодекс". | |
|
| |
|
Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше. | |
|
| |
|
В России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются. | |
|
| |
|
Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат. | |
|
| |
|
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку. | |
|
| |
|
Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе. | |
|
| |
|
Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту. | |
|
| |
|
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать? | |
|
| |
|
- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит? - Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно вообще не париться. | |
|
| |
|
Должен ли джентльмен помогать даме утирать слёзы, если есть опасность стереть ей брови? | |
|
| |
|
- "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал..." - Блин, Голодрыщенко, это ж протокол! Пиши: "Мочился под окнами своей сожительницы". | |
|
| |
|
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой. | |
|
| |
|
Великая Сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть! | |
|
| |
|
Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!". | |
|
| |
|
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? | |
|
| |
|
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора. | |
|
| |
|
Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса? | |
|
| |
|
- Мне холодно! - Дрожи, пока не вспотеешь! | |
|
| |
|
Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения. | |
|
| |
|
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? | |
|
| |
|
В России очень много заколдованных мест, где время течет чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
