 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да. | |
|
| |
|
Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные. | |
|
| |
|
- Пошли со мной в ресторан! - Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня. - Я не могу без тебя. У меня денег нет. | |
|
| |
|
- Вы хотели бы жить миллион лет? - Всего или ещё? | |
|
| |
|
С точки зрения пастуха стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака. | |
|
| |
|
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг неё собралась толпа сомневающихся. | |
|
| |
|
Заряженному пистолету в дуло не смотрят. | |
|
| |
|
Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником. | |
|
| |
|
Двое знакомых сидят в кафе. - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них. - Почему? - удивляется второй. - Откуда мне знать? Я что, философ? | |
|
| |
|
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает. | |
|
| |
|
Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом Сибири. | |
|
| |
|
Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов". | |
|
| |
|
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - Удалять с анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! | |
|
| |
|
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек. - Как же обманщик может быть справедливым человеком? - Очень просто. Он обманывает всех без исключения. | |
|
| |
|
- Ватсон, как вам собака Баскервилей? - Я её не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не Вы. | |
|
| |
|
- Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет. | |
|
| |
|
Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу. | |
|
| |
|
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Вдруг она выхватывает у мужа ружье и целится в устремившегося к ним льва. - Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж. - Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь! | |
|
| |
|
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чём вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущённо - "Я никогда ещё не заходил так далеко... | |
|
| |
|
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям: гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась...: - Тогда я тоже гном. | |
|
| |
|
Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине. | |
|
| |
|
Прошлое меняется к лучшему быстрее, чем настоящее. | |
|
| |
|
Преподаватель пытается « вытянуть» студента на экзамене: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего? - На дне рождения? | |
|
| |
|
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки... Как ты умудряешься высыпаться? - Куда? | |
|
| |
|
Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов, и получил ответ: "Да! Но они не приходят". | |
|
| |
|
Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал. | |
|
| |
|
- Что-то у меня как будто депрессия. - Это с какой же радости? | |
|
| |
|
Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год. | |
|
| |
|
Люди верят тому сайту, на котором самый лучший прогноз погоды! | |
|
| |
|
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртва, сэр!.. | |
|
| |
|
Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная. А когда говоришь, то только как красивая. | |
|
| |
|
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике. | |
|
| |
|
Супружеский долг как долг Родине: никому не должен, а исполнять приходится. | |
|
| |
|
Умный может безумно влюбиться, но ведь не как дурак. | |
|
| |
|
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать все меньше. | |
|
| |
|
На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 60% мужчин, "Да" - 20%, еще 20% переспросили "А чьей?". | |
|
| |
|
Если Я - добрая, милая и Вам улыбаюсь... Значит, либо Вы мне нравитесь, либо Я издеваюсь. | |
|
| |
|
Ссора с мужем. На эмоциях сказала, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились. | |
|
| |
|
Хорошей женой быть вредно! Мужья портятся... | |
|
| |
|
Иногда правильные поступки делают женщину одинокой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
