 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На погоду принято жаловаться. Хорошо что хоть о чем-то можно безнаказанно роптать. | |
|
| |
|
Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет. | |
|
| |
|
кто пьянствовал с моей рожей и помял её? | |
|
| |
|
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу. | |
|
| |
|
Объявление: Муж на пол часа. Не интим не предлагать. | |
|
| |
|
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые... | |
|
| |
|
& Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. | |
|
| |
|
Иногда Петров просыпался счастливым и весёлым. Потом вспоминал, что женат.... | |
|
| |
|
Милые девушки, пока вы строите из себя Бог знает что, старость приближается... | |
|
| |
|
В женщине должна быть маленькая загадка. А не кроссворд! И не ребус на 2 листа! | |
|
| |
|
Чтобы выслушать женщину до конца и сделать наоборот, у мужчин жизни не хватает даже на первое. | |
|
| |
|
С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой, этим всем, приятно заниматься. | |
|
| |
|
Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт. | |
|
| |
|
Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории - "Вроде этот" и "Твою мать". | |
|
| |
|
Не хочу любить дантиста, Я влюбилась в тракториста, Пусть он хуже пахнет, Зато крепче трахнет! | |
|
| |
|
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн". | |
|
| |
|
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. | |
|
| |
|
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы! | |
|
| |
|
Я всегда стеснялся привести домой женщину. Сначала из-за родителей, теперь из-за жены... | |
|
| |
|
Обилие законов-признак больного общества. | |
|
| |
|
Семь смертных грехов: 1. Вообщем; 2. Ихний; 3. Встретилися; 4. Залазь; 5. Покласть; 6. Будующий; 7. Экспрессо.========================= 8. Инциндент 9. Прецендент 10. ЗвОнишь 11. Нету 12. СредствА 13. Евойный ************* 14. Абонемент не отвечает. | |
|
| |
|
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е... 2. Ничё так! | |
|
| |
|
- Какие планы на вечер? - Пока никаких. А какие есть предложения? - Сложносочиненные и сложноподчиненные, а что? | |
|
| |
|
То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке. | |
|
| |
|
Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим. | |
|
| |
|
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его шваброй. | |
|
| |
|
Офигеть... Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами... А я, как дура, на работу хожу! | |
|
| |
|
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала... | |
|
| |
|
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. - И не говорите, коллега. Сисек почти нет. | |
|
| |
|
- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну, да. - Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню! | |
|
| |
|
Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло. | |
|
| |
|
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит. | |
|
| |
|
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять. | |
|
| |
|
Тренер утешает проигравшего боксера: - А всё-таки в третьем раунде ты его здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. | |
|
| |
|
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните. | |
|
| |
|
Новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". | |
|
| |
|
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей... | |
|
| |
|
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы. | |
|
| |
|
Альпинисты - это люди, которые ищут, как бы получше перезимовать лето. | |
|
| |
|
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает: - Джим, а что такое круговорот веществ в природе? - Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест шакал. Я его пристрелю, повешу его шкуру на стену, и каждый вечер буду его говорить: "Привет, Джо. Ты совсем не изменился..."================================== ======= Не так всё было. - Билл, что такое круговорот веществ в природе? - Как бы тебе объяснить, Джо? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут - индейцы. Ба-бах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
