 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я просто горю! - Бля, Петрович, ты всю перцовку в одно рыло ужрал, дракон сраный!.. | |
|
| |
|
- Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь? - Бля, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!.. | |
|
| |
|
- Бьёт, значит, любит. - Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович... | |
|
| |
|
- Я, пожалуй, возьму что нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру. - Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили! | |
|
| |
|
- Милый, смотри, какое у меня отличное тело! - Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!.. | |
|
| |
|
- Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся! - Бля, Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!.. | |
|
| |
|
Петрович, не танцуй! - Почему?! - Ну не танцуй, и все! - Ну почему, такая вещь классная! - Петрович, я тебя умоляю, держи руль!.. | |
|
| |
|
- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня! - Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи! | |
|
| |
|
- Ты первый клади. Нет, ты. Нет, ты. Нет, ты! - Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим!.. | |
|
| |
|
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне... - Бл*, Петрович, зае*ал, посвети фонариком! | |
|
| |
|
- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок... - Блин, Петрович, ешь свою шаурму молча! | |
|
| |
|
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой. | |
|
| |
|
Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние... Например, аппетит, потенция... | |
|
| |
|
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу. - Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки. - А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался. | |
|
| |
|
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком. | |
|
| |
|
Женщина и секс, как чиновник и взятка. Сначала: - Ой, что вы, нет! А потом: - А что так мало? | |
|
| |
|
Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают... | |
|
| |
|
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, и вымыли посуду. | |
|
| |
|
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший". | |
|
| |
|
Цыганка сбилась с дороги и спрашивает у встречного мужика: - Как мне добраться до железнодорожного вокзала? - Ты же гадалка, а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать? - Так мне карты и поведали, чтобы я спросила у первого встречного! | |
|
| |
|
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу. | |
|
| |
|
- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься... - Петрович, хватит трепаться, заводи свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена! | |
|
| |
|
- Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой. - Почему? - Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за неё же... | |
|
| |
|
я: [встаю после бурной ночи] что это? девушка: я приготовила тебе завтрак в постель. я: [начинаю плакать] она: что случилось? я: эти продукты были мне на месяц...... | |
|
| |
|
Если ты говоришь, что ты один на миллион, это означает, что существует ещё 7000 точно таких же как ты. | |
|
| |
|
Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться. | |
|
| |
|
Идея: обои с изображением когтеточки. Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены. | |
|
| |
|
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взяла третье. | |
|
| |
|
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала... | |
|
| |
|
Проблема - это толерантное название чужой беды. | |
|
| |
|
Политическая стабильность - это когда чиновники меняются, а их портреты на стенах остаются. | |
|
| |
|
Мало экономить на своей глупости, надо еще зарабатывать на чужой. | |
|
| |
|
Ваша телка хочет Айфон, но ведёт себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон! | |
|
| |
|
- Кручусь как белка в колесе. - Крутится там колесо, белка не крутится. | |
|
| |
|
Девушки которые нашли себя на помойке. Просто спасибо. | |
|
| |
|
Разговор парня с девушкой. - Ты где учишься? - На Биологическом факультете. - И кем станешь? - Естествоиспытателем. - Это бабником что ли? | |
|
| |
|
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! | |
|
| |
|
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом! | |
|
| |
|
Кричащий в гневе смешон, а молчащий в гневе - страшен. | |
|
| |
|
Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
