 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях. | |
|
| |
|
Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей. | |
|
| |
|
Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь мудрый человек делает то, что нужно. | |
|
| |
|
Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо... | |
|
| |
|
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар. | |
|
| |
|
- Привет! Ты где столько времени пропадала? - В реале... | |
|
| |
|
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле... | |
|
| |
|
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу. - А если конкретнее? - Ну, чистил бы картошку, мыл посуду... | |
|
| |
|
- Абрам, - кричит Рабинович в трубку, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я: там у вас в тени плюс 40! - Яша, а ты не ходи в тень! | |
|
| |
|
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках. | |
|
| |
|
Шеф-повар ресторана "Макдональдс". | |
|
| |
|
Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику? | |
|
| |
|
- Доктор, у меня на открытых участках кожи появляются кровавые пятна. - У Вас давление крови повышенное. - А почему тогда на закрытых местах не появляются? - Так это на вас комары лопаются. | |
|
| |
|
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического... | |
|
| |
|
Если человек знает, чего он хочет, значит он или много знает, или мало хочет. | |
|
| |
|
- Сколько есть видов друзей? - спрашивают мудреца. - Три, - отвечает он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, ты ищешь его, когда он тебе нужен. А есть друг как болезнь, он тебя всё время ищет. | |
|
| |
|
Неудачное свидание - это когда приходишь к женщине с одним букетом, а уходишь с другим. | |
|
| |
|
Общество друзей птиц выступило с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников. | |
|
| |
|
- Дорогая, пошли в цирк! - Зачем? - Посмотришь на наши отношения со стороны... | |
|
| |
|
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает. - Не знаю... Но зрение у вас, по- видимому, нормальное. | |
|
| |
|
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить, но это не так обидно. | |
|
| |
|
- Ты зачем это сделал? - Что из того, что я сделал, зачем? | |
|
| |
|
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая. | |
|
| |
|
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему! | |
|
| |
|
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента. | |
|
| |
|
Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью. | |
|
| |
|
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был Владимиром Владимировичем. | |
|
| |
|
Если верить СМИ, полиция на акции Навального действовала "профессионально и взвешенно". К примеру, курила в специально отведенных местах, не употребляла крепкие алкогольные напитки и не ругалась при детях. | |
|
| |
|
- Во избежание дефицита сахара правительство обратилось за помощью к братскому Китаю. - Неужели теперь и сахар китайский есть будем? - Нет, сахар будем есть свой, но китайскими палочками. | |
|
| |
|
« Мы стали жить лучше!» - Говорят политики. « Мы за вас очень рады!» - Отвечает народ. | |
|
| |
|
Теперь к извечно русским вопросам "Кто виноват?" и "Что делать?" добавился ещё один - "Где мы?" | |
|
| |
|
- Девушка, вы замужем? - Нет, перебиваюсь случайными знакомствами... | |
|
| |
|
О жизни судит без прикрас тот, кто рожал! Хотя бы раз... | |
|
| |
|
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 7-8), то охренел, какой мир, оказывается, чёткий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось, да и с женой развестись. | |
|
| |
|
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло! | |
|
| |
|
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел! | |
|
| |
|
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное. | |
|
| |
|
Говорят, что Дон Жуан мог покорить любую женщину! На самом деле, он просто не мог ни одной отказать. | |
|
| |
|
Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже. | |
|
| |
|
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
