 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом... | |
|
| |
|
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!.. | |
|
| |
|
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда... | |
|
| |
|
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка... | |
|
| |
|
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень. | |
|
| |
|
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать. | |
|
| |
|
Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею! | |
|
| |
|
- Сёма, и какие у тебя планы на август? - Наполеоновские! - Понял: ты таки решил валить из России?! | |
|
| |
|
Когда жители Урюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Урюпинск. | |
|
| |
|
Мужчина начинает ценить любимую женщину только после того, как женится на другой. | |
|
| |
|
В первую очередь экономический кризис бьёт по диетологам и специалистам по снижению веса... | |
|
| |
|
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину. | |
|
| |
|
- Как прошла операция, доктор? Как муж? - Отлично! Спит без задних ног. | |
|
| |
|
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда?! - Смотря на что вы надеетесь... | |
|
| |
|
Разговор в банке: - Напишите тут сумму прописью... - Девушка, вы в своем уме? Как я вам цифры буквами напишу? | |
|
| |
|
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть! | |
|
| |
|
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем. | |
|
| |
|
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как часть этой проблемы. | |
|
| |
|
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться! | |
|
| |
|
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым. | |
|
| |
|
Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории. | |
|
| |
|
Жена будит мужа: - Дорогой проснись! На кухне вор! - А что он делает на кухне? - Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу! - Спи, я его утром похороню. | |
|
| |
|
Замечательная фраза "добро всегда побеждает зло"! Так и неясно, кто кого побеждает... | |
|
| |
|
Теперь о вечном - вечно я без денег... | |
|
| |
|
Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, окончил университет с красным дипломом, и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил в университет... | |
|
| |
|
Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора. - Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника... - Вы хотите сказать - раввина? - Нет-нет... священника... Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: - Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на её собственные нужды... Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора разбирает любопытство. - Скажите всё-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами. - Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!! | |
|
| |
|
В нашей стране очень красивая заграница. | |
|
| |
|
Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст. | |
|
| |
|
Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное. | |
|
| |
|
Реклама - это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни. | |
|
| |
|
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали... - Так ведь я не доктор, а врач! | |
|
| |
|
Вопрос Армянскому радио: - Можно ли объяснить поведение женщины? - Можно. Но это объяснение никто не поймет! | |
|
| |
|
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью... | |
|
| |
|
- Есть ли жизнь после развода? - Смотря на сколько вас развели. | |
|
| |
|
Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-то не так. | |
|
| |
|
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району. | |
|
| |
|
- Ты бы обменял свою жену на две красивых? - Не-а! - А на четыре? - Не-а. - А на КамАЗ? - А красивый КамАЗ? | |
|
| |
|
- У тебя богатое воображение. - В смысле? - Очень много о себе воображаешь... | |
|
| |
|
Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали. | |
|
| |
|
- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил? - Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
