 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Наших украинских спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым шортам... Другие лыжники одеты теплее. | |
|
| |
|
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону. | |
|
| |
|
- Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно она вечная, только партнеры меняются. | |
|
| |
|
Хочу танк купить... Зачем тебе танк? Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться... | |
|
| |
|
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку. | |
|
| |
|
Порой, хочется побить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, побью-ка я себя завтра. | |
|
| |
|
Однажды куда-то в глубинку в школу приехало какое-то начальство, а на уроке математики учитель объяснял ученикам правило сложения дробей. « Числитель первой дроби, говорил учитель, надо сложить с числителем второй, а знаменатель первой со знаменателем второй». После урока удивленный « высокий гость» подошел к учителю и рассказал ему, как правильно надо складывать дроби. И следующий урок учитель начал словами: « Нас тут поправили: пришло новое указание из Центра, и теперь надо складывать дроби иначе». | |
|
| |
|
Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему. | |
|
| |
|
- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня? - У меня дракон в башне. - Чего? - Мама дома, блять! | |
|
| |
|
Если в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, неважно: наш человек привык к любому сочетанию продуктов в салате оливье. | |
|
| |
|
Отдел « К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США. | |
|
| |
|
Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит. | |
|
| |
|
Дети геймеров сохраняются перед экзаменами, армией и свадьбой. | |
|
| |
|
- 10:05. Автор: Анонимно - Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то, он хоккеист. Это все, что нужно знать о российском футболе.======================================= ====================== Вот, салют « Сборная России по футболу»: Поджигаешь. В небо взлетают 11 огонечков и начинают хаотично носится по небу, нихрена не понятно. А один огонечек стоит и смотрит на них. В какой-то момент даже начинаешь за них переживать. | |
|
| |
|
Бог ничего не создавал без пользы. А вот с комарами что-то пошло не так... | |
|
| |
|
Не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе? | |
|
| |
|
- Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то, он хоккеист. Это все, что нужно знать о российском футболе. | |
|
| |
|
- Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи. Я отвечу, что ножи и ты уйдешь. Правда, недалеко... | |
|
| |
|
- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь! - Ну вы же всё-таки "Скорая"... | |
|
| |
|
Теlеgrаm обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего. | |
|
| |
|
Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести. | |
|
| |
|
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра. | |
|
| |
|
- Привет! Что делаешь? - Я читаю Булгакова. - Это тот, который написал про Волан-де- Морта? - Хорошо, что ты красивая... | |
|
| |
|
у Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях. | |
|
| |
|
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось... - Да пидорасы! -?? - Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы... | |
|
| |
|
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет. | |
|
| |
|
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится. | |
|
| |
|
Она пошла куда послали..... говорит, что пока очень нравится. | |
|
| |
|
Девочка, впервые идя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые | |
|
| |
|
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели? | |
|
| |
|
На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - довольно заметила она. | |
|
| |
|
Женщины предпочитают мужчин, которые не читают мысли, а угадывают желания. | |
|
| |
|
Написала свое резюме Распечатала Перечитала Расплакалась Жалко такого человека на работу отдавать! | |
|
| |
|
Идеальный муж всегда женат на другой женщине. | |
|
| |
|
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. | |
|
| |
|
- Ты слышал, Серега-то с 9-го этажа шагнул... - Не понял, а мотив? - Какой мотив, он же не Кобзон, молча рухнул... | |
|
| |
|
- Алё! Это кто!? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь... - Это я... | |
|
| |
|
А стоит ли свеч этот геморрой? | |
|
| |
|
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них лишь слабые нервы! | |
|
| |
|
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
