 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10. | |
|
| |
|
Свидетели Иеговы, стали свидетелями ДТП. Теперь они не знают, оставаться ли им Свидетелями Иеговы или стать Свидетелями ДТП. | |
|
| |
|
В действительности всё не так просто, как на самом деле! | |
|
| |
|
Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий. | |
|
| |
|
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего? - В ночь с 28-го на 1-е. - Какого месяца? - Вы не поверите! | |
|
| |
|
В автобусе: - Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!" | |
|
| |
|
Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники. | |
|
| |
|
- Господин Брин, Вы просили купить Вам Моторолу, мы купили! - О, классно, а какую модель? -... Модель?? | |
|
| |
|
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? | |
|
| |
|
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада... | |
|
| |
|
Квасные патриоты скупают доллары и СЖИГАЮТ ИХ на кострах во дворе! | |
|
| |
|
Строчка в стихотворение "А с крыш холодная капель" - это про капающие летом кондиционеры... | |
|
| |
|
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели. | |
|
| |
|
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости.. Ждете какую-то правду... | |
|
| |
|
Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом. | |
|
| |
|
Счастье приходит просто так и уходит так просто... | |
|
| |
|
Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться Неповторимой!.. | |
|
| |
|
Верила на самом деле, что ты опытен в постели. Да с таким-то опытом пропади ты пропадом! | |
|
| |
|
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по правилам ездить, сцепление чувствовать. Следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, передок часто заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит. | |
|
| |
|
Женщины считают себя прирожденными актрисами: после того, как они сыграют собственную свадьбу, они начинают разыгрывать семейные спектакли. | |
|
| |
|
Объявление. Опытный частный детектив быстро и точно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый. | |
|
| |
|
Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь...ё- моё... БОГИНЯ!!! | |
|
| |
|
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был... | |
|
| |
|
Телевизионщики часто используют странный термин "проект", словно не зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому. | |
|
| |
|
- Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается! - Посадить!... - Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили! - Посадить!... - Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить? - Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год. | |
|
| |
|
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят. | |
|
| |
|
Если сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то она не охуеет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена. | |
|
| |
|
Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чисто поржать. | |
|
| |
|
Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале - платить, в итоге, придётся вам. | |
|
| |
|
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево: Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю! | |
|
| |
|
- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест- пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов? - Конечно вторым! - Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым. | |
|
| |
|
На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул! | |
|
| |
|
- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу... - Пап, я здесь! - Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. - Все? - Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым! | |
|
| |
|
Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше. | |
|
| |
|
- Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела? | |
|
| |
|
- Скажите, вы знаете эту женщину? - Поверхностно. Был ее мужем 15 лет. | |
|
| |
|
Милый, ты меня любишь? Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать! | |
|
| |
|
Желудок одного холостого мужчины, со временем принял форму пачки пельменей. | |
|
| |
|
- Мама, мне сегодня так повезло в школе! - Сынок, а что произошло? - Учительница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты! | |
|
| |
|
Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
