 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма. | |
|
| |
|
Главное ведь - чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны. | |
|
| |
|
Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился. | |
|
| |
|
Многие подозревали, что вместо российских футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты. | |
|
| |
|
Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах. | |
|
| |
|
Сегодня лежу в ванной, слышу: ахи-охи- вздохи и т. д. Проходит минуты две - и тишина. Я возьми и громко брякни: - Чё, все что ли? Сверху женский ржач: - Сама в шоке! И мужской недовольный: - Да пошли вы... | |
|
| |
|
Последнее, что узнала муха в своей жизни: « Продаётся дача, 8 соток, торг уместен». | |
|
| |
|
Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные. | |
|
| |
|
Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала: - Что-то я давно не подстригалась. | |
|
| |
|
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам. | |
|
| |
|
- У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает! | |
|
| |
|
Отбъявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас". | |
|
| |
|
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол! | |
|
| |
|
Жена стоит перед зеркалом: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! | |
|
| |
|
Если, тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где?" | |
|
| |
|
Когда человек говорит: "Деньги могут все!", знайте, у него их нет и никогда не было. | |
|
| |
|
- Лена, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звезды, луну, всю вселенную... - Дима, а что... денег совсем нет? | |
|
| |
|
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Мурки", они еще не слышали. | |
|
| |
|
Абрамович произносит застольную речь: - В каждом бизнесе существует тысяча способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный. Все: - И что же это за способ? - А я почём знаю? | |
|
| |
|
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер... | |
|
| |
|
Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились? | |
|
| |
|
Приходят делегация учителей на прием к Президенту: - Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите. | |
|
| |
|
Измена Родине с её правительством. | |
|
| |
|
Если у тебя выросли крылья за спиной не каркай. | |
|
| |
|
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на выборы пойдёшь? - Нет!! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: « Если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы?» | |
|
| |
|
На лавочке в парке подвыпивший мужчина с досадой говорит собутыльнику: - Да, на зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Ты учитель?! - Нет, моя жена - учитель. | |
|
| |
|
В кабинете врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком: - Доктор я пришёл сказать Вам спасибо! - Простите, вы пациент или наследник? | |
|
| |
|
Хорошенькая покупательница в магазине: - Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? - Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так? | |
|
| |
|
Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин. | |
|
| |
|
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы... | |
|
| |
|
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! - Да идите Вы Это не грубость. Пожалуйста! | |
|
| |
|
В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей!". | |
|
| |
|
- Почему вы молчите? - Я не просто так молчу. Я против вас молчу. | |
|
| |
|
- Оставила ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это весы. В общем, на полторы штуки баксов потянула старушка... | |
|
| |
|
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - А ты погугли с моё... | |
|
| |
|
- Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась... | |
|
| |
|
Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф: играл почти каждый день, кроме субботы, конечно. И вот как-то в субботу он долго маялся, но не выдержал, взял клюшки и поехал за город, подальше от глаз прихожан. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Тем временем раввин делает в чистом поде лунку, отмеряет от неё метров сто, ставит шарик, прицеливается и одним великолепным ударом загоняет шарик в лунку. Ангел недоуменно: - И это называется наказанием?! - Ну да, кому он теперь об этом расскажет! | |
|
| |
|
- Я вижу проблески демократии в нашем обществе. - Это вам резиновой дубинкой по затылку дали. | |
|
| |
|
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку. | |
|
| |
|
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
