 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи". | |
|
| |
|
Новости РосКосмоса. День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. | |
|
| |
|
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А-а! Тебя это тоже удивляет... | |
|
| |
|
- А что такое цвет "электрик"? - Ну это такой синий с серым отливом. - Странно, вчера приходил сантехник, а лицо электрик. | |
|
| |
|
Один депутат спрашивает другого: - И чего нас все так ненавидят? - И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем... | |
|
| |
|
- Вот объясните мне, батюшка, почему рассол помогает лучше, чем святая вода?.. | |
|
| |
|
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников? | |
|
| |
|
После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны. | |
|
| |
|
Представляю, как разные коллеги, друзья, знакомые будут долгое время подъёбывать Дерипаску: - Бля, Олег, от тебя рыбой пахнет!.. | |
|
| |
|
Поймал Витторган золотую рыбку и тут же Ксюша заявила, что не хочет быть светскою львицей, а хочет быть вольною царицей. | |
|
| |
|
Встречается Медведев с Путиным. Владимир Владимирович, вот ведь какой народ у нас неблагодарный - столько всего обещано, столько обещано, а ему все мало! | |
|
| |
|
Дэвушка, у Вас на попа мух сидыт! Молчание. Дэвушка, у Вас на попа мух сидыт! Ебет? Нэт, просто сидыт! | |
|
| |
|
Секретарша: "Иван Петрович, вошли?" Начальник: "Да" Секретарша: "Ка-ако-ой большой!" | |
|
| |
|
Не девушка вышла из леса | |
|
| |
|
Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство! | |
|
| |
|
Важно помнить о том, что если ты чего-то забудешь - невелика потеря. В памяти все равно еще полно всякой чепухи. | |
|
| |
|
Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооруженный хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке. | |
|
| |
|
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я специалист в этом вопросе | |
|
| |
|
Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики". | |
|
| |
|
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить. | |
|
| |
|
- Ну что, машину себе уже купил? - Да нет, пока только кроссовки с колесиками... | |
|
| |
|
- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться. | |
|
| |
|
Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы. | |
|
| |
|
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!? | |
|
| |
|
Нехорошо врать человеку прямо в глаза. Ври хотя бы в уши. | |
|
| |
|
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! | |
|
| |
|
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора: - Ты сидишь на пульте? - Нет. - Встань. | |
|
| |
|
Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга. | |
|
| |
|
Ошибаться уже надоело. Но очень уж учиться люблю. | |
|
| |
|
Все женские провокации начинаются со слов: « А в этом доме есть мужчина...» | |
|
| |
|
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща. | |
|
| |
|
Да, я не подарок! Но и ты - не именинница! | |
|
| |
|
Красивая жена украшает мужа. Рогами. | |
|
| |
|
Чем страшнее женщина, тем она бесстрашнее! | |
|
| |
|
Настроение, знаете, такое романтическое решила написать стихи о любви, мужчине и верности вот, придумываю рифму к слову « козел». | |
|
| |
|
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной | |
|
| |
|
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама. | |
|
| |
|
Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников. | |
|
| |
|
С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок. | |
|
| |
|
Американский генерал говорит российскому: - У нас ученые придумали нейтронную бомбу! Принцип такой: все материальные ценности остаются, а все живое пропадает! Российский в ответ: - А у нас есть специальный полк прапорщиков: если мы высадим его у вас , то все живое останется, а все материальные ценности пропадут! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
