 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бабушка Курта Воннегута, квакер, высокоморальный человек, как-то сказала: - Не люблю китайцев. На что внук заметил: - Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?! | |
|
| |
|
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" одно и то же. | |
|
| |
|
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел. | |
|
| |
|
Если бы Пушкин родился бы на 100 лет позже, он всё равно бы умер в 37-м году. | |
|
| |
|
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!... - Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят... | |
|
| |
|
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя... - На ноль делить, что ли? | |
|
| |
|
Если карлики отбрасывают такие длинные тени, значит мы живем в эпоху заката. | |
|
| |
|
- Маша, а где твой молодой человек? - Расстались. Он не прошёл тест на беременность! | |
|
| |
|
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь. | |
|
| |
|
- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку. - ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?! | |
|
| |
|
Новый заключённый рассказывает соседу, какая у него была любовница. Вдруг из угла камеры тихий голос: - На себе не показывай - плохая примета | |
|
| |
|
- Я хочу жениться на вашей дочери. - Серьезно? А с моей женой вы уже говорили? - Да. Но мне больше нравится ваша дочь. | |
|
| |
|
Съезд крупнейших мировых пивоваров. После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент « Будвайзера» и говорит: - Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!.. Ему дают бокал « Будвайзера», а к стойке подходит президент « Короны»: А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!.. Ему бармен даёт « Корону», а к стойке подходит президент « Гиннесса». Все замерли в ожидании что он скажет? А мне дайте « Пепси» Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело? Президент « Гиннесса» отвечает: Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду? | |
|
| |
|
- У меня колесо спустило. Что делать? - Совсем спустило? - Нет, только снизу! | |
|
| |
|
Один очень популярный актер решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик: - Вы, конечно, знаете моё имя? - Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры... | |
|
| |
|
- Можно с вами познакомиться? - Со мной не надо знакомиться. - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - Почему же? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. | |
|
| |
|
Время - лучший учитель: именно со временем, она научилась и пить и курить.. | |
|
| |
|
Первая любовь требует лишь немного глупости и много любопытства. (Б. Шоу) | |
|
| |
|
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей интересную идею!... | |
|
| |
|
Один мужик другому: - А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть... | |
|
| |
|
Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники. | |
|
| |
|
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями. | |
|
| |
|
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь. | |
|
| |
|
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем всё это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню... | |
|
| |
|
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация. | |
|
| |
|
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся. | |
|
| |
|
- А можно мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть! | |
|
| |
|
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?.. | |
|
| |
|
- Смотри, вот интересная новость: "В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась". - А с питоном что? | |
|
| |
|
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська. | |
|
| |
|
- Это вы убили его. - Вы ничего не докажете! - 50 селфи на фоне трупа!.. - О, вы подписаны на мою страничку?! | |
|
| |
|
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек. | |
|
| |
|
- Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!". Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля. | |
|
| |
|
- Шах и мат, бл#дь! - А можно без мата? - Шах и бл#дь! | |
|
| |
|
Наконец-то я все понял. Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью. Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает. | |
|
| |
|
В аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Глубокое уважение... | |
|
| |
|
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство. | |
|
| |
|
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты. | |
|
| |
|
Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса? Мёртвый? | |
|
| |
|
Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
