 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Увести чужую жену не сложно сложно вернуть её обратно. | |
|
| |
|
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов. | |
|
| |
|
- Сосед, почему Вы вчера так кричали на свою жену? - Она не хотела говорить, на что потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня Вы так кричали? - Сегодня она мне сказала... | |
|
| |
|
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Чё, братан, не заводится? | |
|
| |
|
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые три желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное первое желание. Какое второе? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но глупо. | |
|
| |
|
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило. | |
|
| |
|
- Доча, а где твой молодой человек? - Расстались, он бросил меня, как только узнал, что я беременна. - Подлец, а вел себя как порядочный человек, хорошо что ты не с ним. - Да, ведь у нас с ним ничего не было. | |
|
| |
|
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? - Храпит. - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом. | |
|
| |
|
Муж приезжает из командировки, сразу к жене. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть! | |
|
| |
|
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коль, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... | |
|
| |
|
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. | |
|
| |
|
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес? - Воды? | |
|
| |
|
Есть вообще классный способ, как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом. | |
|
| |
|
Общественный туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: - Бли-и-ин, надо начинать нормально питаться... Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты чё там, жрешь что ли? | |
|
| |
|
Если девушка делает вам меньет, а вы при этом думаете: - "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни. - "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни. - "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только- только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится. - "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах. - "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали. - "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас. - "Да, забавно. Она такая молодая, а меньет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса. - "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни. - "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни. - "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин. - "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение. И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/ бабушка. | |
|
| |
|
Люблю людей! (Людоед) | |
|
| |
|
- Ты француз? - Да. - О, а скажи что-нибудь на арабском? | |
|
| |
|
- Сантехником работать опасно. Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию! | |
|
| |
|
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только присел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! | |
|
| |
|
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты! | |
|
| |
|
А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа? | |
|
| |
|
С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг. | |
|
| |
|
Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским, резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое. Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать. | |
|
| |
|
Лайфхак для жен: По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу. | |
|
| |
|
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе | |
|
| |
|
Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить. | |
|
| |
|
- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши! - Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро. | |
|
| |
|
- вениамин спасал оксану - от нападения лося - потом глядит спаслась оксана - не вся | |
|
| |
|
Я лесом шел. Упал. Очнулся, свой бедный потирая дын. И понял, что во мне проснулся Пушкин. | |
|
| |
|
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше. | |
|
| |
|
- Говорят, ты в женщинах специалист? - Ну, как специалист, обычный пользователь. | |
|
| |
|
Футбол - это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч. | |
|
| |
|
В вине истина, в пиве сила, а в воде микробы. | |
|
| |
|
Одесская квартира. Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? ХА.... Напишу на твоем надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память" | |
|
| |
|
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих. | |
|
| |
|
чем удобряли то и выросло | |
|
| |
|
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным. | |
|
| |
|
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно. | |
|
| |
|
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: А какова причина вашего развода? У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами! | |
|
| |
|
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина. А что ты ходишь? говорит попугай. Ты уже и так о себе все знаешь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
