 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Отпусти меня гулять, Мне уже двенадцать, Я пойду на Гей-Парад, Буду там сношаться. Получить член в очко Мне всегда приятно, Он елозит как смычком Туда и обратно. Европейский идеал - Полная свобода, Оттого сейчас полно Ёбнутых уродов. Если будем потакать Мы во всём Европе, Так и будем мы иметь Член огромный в жопе! | |
|
| |
|
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол. | |
|
| |
|
Ничто не делает лицо человека таким осмысленным, как подсчет денег. | |
|
| |
|
Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство. | |
|
| |
|
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео: "В садик без головы"! | |
|
| |
|
Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много других напутствий в новом сборнике "Не склони падежа"! | |
|
| |
|
- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький! | |
|
| |
|
у нас семь слов всего словарный у нас всего семь слов запас семь слов всего запас словарный у нас... | |
|
| |
|
В церкви. - Сын мой, ты отрекся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. | |
|
| |
|
- Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона. | |
|
| |
|
Выступает Президент: - В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает. Голос из зала: - А нам?.. | |
|
| |
|
Андрей отвел Марину к речке И там скормил ее бобрам. Зверушки ранее не ели Такое толстое бревно. | |
|
| |
|
Все, что происходит на Украине - просто попытка отвлечь внимание от кружевных трусов. | |
|
| |
|
Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто! | |
|
| |
|
Как попасть на Привоз? Еще три остановки. Но мне сказали выйти здесь... Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели! | |
|
| |
|
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает. | |
|
| |
|
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы? | |
|
| |
|
Если боитесь, что гости напьются слишком быстро, напейтесь раньше - страх исчезнет. | |
|
| |
|
- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят. | |
|
| |
|
Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил? | |
|
| |
|
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят". | |
|
| |
|
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! - А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях? | |
|
| |
|
Работал на ликеро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом. | |
|
| |
|
Купила мужу костюм-тройку:... трусы и два носка... Люблю его, балую!.. | |
|
| |
|
Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше! | |
|
| |
|
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом. | |
|
| |
|
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин будет: « устала» или « не успела». | |
|
| |
|
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома. | |
|
| |
|
На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!.. | |
|
| |
|
Обычно после 25 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да". | |
|
| |
|
Согласно статистике 90% девочек, говорящих: « Мама я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать | |
|
| |
|
Возвращаться -плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже 3дня | |
|
| |
|
Девушка, установила высокую планку для парней, и вначале считала, что это ИХ проблема. И лишь с годами она поняла, что это ЕЁ проблема. | |
|
| |
|
- Милый, я скучаю... - Ну, мне тоже с тобой скучно. | |
|
| |
|
Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи. | |
|
| |
|
Мало кому известно, что у композитора Баха было очень много братьев - Взъебах, Въебах, Выебах, Доебах, Заебах, Наебах, Недоебах, Объебах, Отъебах, Переебах, Подзаебах, Подъебах, Поебах, Разъебах и Уебах! | |
|
| |
|
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются. | |
|
| |
|
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева. | |
|
| |
|
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам! -??!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.... | |
|
| |
|
Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
