 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, а после 30, что ты ещё молодая! | |
|
| |
|
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: "Вы-то ей зачем?" | |
|
| |
|
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся... - Вы с ним так договорились? - Ты что! Он об этом ещё не знает!! | |
|
| |
|
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься? | |
|
| |
|
« Физтех» отозвал своих выпускников 2005-2012 годов из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым. | |
|
| |
|
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось. | |
|
| |
|
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года. | |
|
| |
|
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете? - Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное. | |
|
| |
|
- Я на дне рождения у Машки первый раз в жизни так близко негра увидела, такие глаза у него большие, а зубы белые- белые! Сижу и отчего-то мысль из головы не выходит какие же у него ноги?! - И что? - Да ноги как ноги, чёрные только. | |
|
| |
|
Гаишник останавливает даму за рулем. Та выходит шатаясь. Гаишник: - Так, езда в нетрезвом виде... - Сама ты езда! | |
|
| |
|
- Доктор, я завожусь с пол-оборота... - Извините, что вы сказали? - Не зли меня гад! | |
|
| |
|
- Доктор, я буду жить? - А что, вот без этого никак? | |
|
| |
|
Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе. | |
|
| |
|
В еврейском ресторане. Клиент зовёт официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О! | |
|
| |
|
Смотри куда идешь, а то придёшь туда куда смотришь... | |
|
| |
|
- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи. - Следишь за мной, тварь? | |
|
| |
|
Жена помылась новым шампунем - кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг. | |
|
| |
|
Купила подарки к празднику... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались... | |
|
| |
|
А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше. | |
|
| |
|
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: - Дочка, ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, Петя сказал, что я доска... | |
|
| |
|
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь... | |
|
| |
|
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров. | |
|
| |
|
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля. | |
|
| |
|
В священный месяц Рамадан Василий обкончал Коран. Всё потому, что наш Василий Безумно любит мусульман! | |
|
| |
|
Общаются на лавочке в сквере три старика. Первый: Мне 80 года, а я здоров! Только вот пописать не могу все утро на это уходит. Второй подхватывает тему: А мне 82 лет, но я тоже здоров, как конь. Только вот покакать не получается нормально все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: А мне уже 85 лет, и у меня вообще никаких таких проблем у меня нет ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь. | |
|
| |
|
Новый русский входит в магазин тканей. Продавец на полусогнутых подбегает к нему, предчувствуя шикарный заказ. - Ты эта, того, покажи мне красные эти, какие у тебя есть... только не мелочись - деньги значения не имеют. - Какой оттенок красного изволите? - радуется продавец, - Какой материал: атлас, бархат, шелк, парчу? - Показывай все, что есть, я выберу. Мне нужно, чтобы цвет был как кровь, но не густая, блестел как вода в море на восходе солнца, но чтобы материал был немного какбэ шершавый, тяжелый, но не очень, не особо трепыхался на ветру, но и не висел как колода, каротче, показывай. Продавец вытасквает рулоны тканей с самых верхних полок, разворачивает, демонстрирует, как струится ткань, как блестит, как играют оттенки: шелка, бархаты, атласы, шифоны... Проходит два часа, весь прилавок и пол завалены алыми тканями и, наконец, НР кричит: "Вот, это оно, то, что надо, вот это тот самый оттенок!" Потный и замученный продавец радостно выдыхает, хватаясь за ручку и квитанцию и шутливо спрашивает: "Какое количество будете брать, капитан Грей?" НР показывает ноготь на мизинце и поясняет: "Вот столько отрежь... доча плюшевому мишке язычок оторвала и потеряла..." | |
|
| |
|
* енот неправильной расцветки * * прожить не может больше дня * * его застирывает насмерть * * родня * | |
|
| |
|
* за видео где с балалайкой * * танцует голым мой дружбан * * я получил сто тысяч лайков * * и в жбан * | |
|
| |
|
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми. | |
|
| |
|
В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год. | |
|
| |
|
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор... | |
|
| |
|
Учебник по новейшей истории. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью. | |
|
| |
|
Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат. | |
|
| |
|
Ты где работаешь? В зоопарке! А что ты там делаешь? Антилопу гну! | |
|
| |
|
Объявлено, что в ближайшие годы российские власти выделят 10 триллионов на образование и здравоохранение. Компания Ротенберга « Стройгазмонтаж» уже переименована в « Стройгазмедшколмонтаж», а « Стройгазтранс» Тимченко в « Стройгазтрансобрмедицина». | |
|
| |
|
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет. | |
|
| |
|
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя. | |
|
| |
|
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство. | |
|
| |
|
Она: - Он был пустой тратой моей косметики. | |
|
| |
|
У мужика одного жена была мецестра. Ушла она как-то раз на ночное дежурство. А мужику трахаться приспичило. Ну и решил он давнишней своей знакомой позвонить, мол, жены дома нет, смело приходи. Пришла эта тёлка, выпили они, стали разогреваться. И тут выясняется, что у тёлки этой месячные. Ну, мужик наш не растерялся, предлагает ей анальный секс. Та соглашается и начинается у них соитие. И как раз в самый разгар "этого самого" звонит у мужа мобильник, а на линии жена с работы. Мужик хотел было хрен вынуть из тёлкиной попы, а у тёлки как назло зажим от неожиданности и от испуга. И пришлось нашему бедному мужику не вынимая хера из очка с женой по телефону пиздеть: - Тань, не могу я сейчас говорить, занят очень... Ну, раз говорю что занят, значит занят!... Ну чем-чем... Хуй у меня в жопе, понимаешь?... ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??????? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
