 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... М- да... Дело не в кардигане... | |
|
| |
|
Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал. | |
|
| |
|
Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой. | |
|
| |
|
Чувство собственной правоты согревает. Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было. | |
|
| |
|
Оригами сводит людей с ума! Я уже час пытаюсь сделать журавлика, но все время выходит коробка. | |
|
| |
|
С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной. | |
|
| |
|
Природа обделила женщину физической силой, поэтому она в совершенстве овладела искусством психологического насилия. | |
|
| |
|
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.. | |
|
| |
|
С возрастом, наконец, приходит сексуальная гармония: верхи уже не могут, а низы и не хотят. | |
|
| |
|
Девочки, не парьтесь. По - настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз! | |
|
| |
|
Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился! | |
|
| |
|
Я отказала вам совсем НЕ наотрез! | |
|
| |
|
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала. | |
|
| |
|
Как проверить мужчину на верность? Задайте спящему мужу под утро вопрос: К своей пойдешь, или у меня останешься? | |
|
| |
|
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков: - Алло, добрый день... Мужик!!! Ты как с женой спишь? Ты все время не туда попадаешь!!! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что Муму был кобелём? А вот сукой оказался Герасим. | |
|
| |
|
Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули - выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана. Гаишники расстроились - ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает: - Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось? - Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. - Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает: - Слышь Вась, а шо такое джакузя? - Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю? | |
|
| |
|
В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит. | |
|
| |
|
- Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети. - Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь. | |
|
| |
|
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут. | |
|
| |
|
Гений - существо, способное решать проблемы, о которых Вы не знали, способом, который Вам не понятен. | |
|
| |
|
У подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. | |
|
| |
|
- Засунь своё мнение себе знаешь куда? - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем... | |
|
| |
|
Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым. | |
|
| |
|
Конферансье: - А теперь специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглировать 5-ю бутылками водки! | |
|
| |
|
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса... | |
|
| |
|
Когда у них не было телевизора, они всей семьёй смотрели вентилятор. | |
|
| |
|
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!" | |
|
| |
|
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? - Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину. | |
|
| |
|
- Что-то у меня оригами никак не выходит... - Давно съела? | |
|
| |
|
Страшных женщин не бывает, бывают трусливые мужчины. | |
|
| |
|
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. | |
|
| |
|
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых. | |
|
| |
|
Если женщина хочет, чтобы её обманули, её и обманывать не надо... | |
|
| |
|
Ничего так не маскирует людей как лицо. | |
|
| |
|
Кошки - это маленькие женщины в шубках. | |
|
| |
|
Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину. | |
|
| |
|
Паспортный контроль в США. Офицер: - Nаtiоnаlitу? - Russiаn. - Оссuраtiоn? -???... А-а-а, nо, just visiting. | |
|
| |
|
- Ну почему я не родилась мальчиком?.. Открыла бы шкаф - что упало, то и одела! | |
|
| |
|
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше ведь ясно написано: "КОНЕЦ СКАЗКИ". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
