 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Все мужики - сволочи! Им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?! | |
|
| |
|
Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем... | |
|
| |
|
Объявление. Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне. | |
|
| |
|
Желающим похудеть! Продается суперпоглотитель жира. Кличка - Шарик. | |
|
| |
|
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!... Дайте две! | |
|
| |
|
- Ваши недостатки? - Разговорчив. - Ваши достоинства? - Неболтлив. | |
|
| |
|
Наша взяла... (чистосердечное признание чукотского взяточника). | |
|
| |
|
Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило кокосом. | |
|
| |
|
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. | |
|
| |
|
Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример. | |
|
| |
|
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь. - Да там сплошной мат. | |
|
| |
|
- Эх, девчонки, зря мы в школе физкультуру прогуливали: там, оказывается, через козлов учили перепрыгивать! | |
|
| |
|
На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор ВМW. | |
|
| |
|
- Как за один день ты умудрился столько накосячить? - А я рано встал! | |
|
| |
|
Мат - это чувство боли выраженное словами. | |
|
| |
|
- Звёзды, загадывайте желание, Я упала! | |
|
| |
|
Ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь. | |
|
| |
|
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются! | |
|
| |
|
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда неотразим! | |
|
| |
|
- Как твоего кота зовут? - Днём или ночью? | |
|
| |
|
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. | |
|
| |
|
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте. | |
|
| |
|
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура". | |
|
| |
|
- Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы умнее? - Ты что-то сказала? | |
|
| |
|
Слоган Почты России: Письмо должно быть долгожданным! | |
|
| |
|
- Ты, говорят, замуж вышла? - Да. - И кого же ты осчастливила? - Маму... | |
|
| |
|
- Свет, а я у тебя первый? - Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый. - А вообще-то я первый раз спрашиваю. - Прости, Коль. - Я - Андрей. | |
|
| |
|
- Боже, что для тебя миллион лет? - Это как будто секунда. - А что для тебя миллион долларов? - Это словно одна монета. - Тебе не сложно дать мне одну монету? - Секундочку... | |
|
| |
|
- Милый, у меня для тебя есть две новости. Первая - плохая: я потратила все твои деньги. Ну, а вторая - хорошая: я люблю тебя даже нищим. | |
|
| |
|
Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать. | |
|
| |
|
Сегодня, миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу. | |
|
| |
|
Продавец женщине в магазине: - Вам чем-нибудь помочь? - Да, я ищу подарок самому близкому человеку. - Ну... может быть, ноутбук? - Нет, ноутбук у меня уже есть. | |
|
| |
|
"Десять копеек должна буду!" Этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион. | |
|
| |
|
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная! | |
|
| |
|
При адской работе зарплата не бывает божеской. | |
|
| |
|
- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. | |
|
| |
|
Учим жить. Телефон любой. Спросить любого. | |
|
| |
|
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я - идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны. | |
|
| |
|
- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль! - Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан! | |
|
| |
|
А вы заметили, что ни одна из бывших Союзных республик не включила в свое название слово "демократия"! ============================================= Вообще-то, это почти синонимы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
