 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Страна с такими автомобилями как у нас не имеет права смеяться над китайской одеждой. | |
|
| |
|
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс. | |
|
| |
|
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать. | |
|
| |
|
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. | |
|
| |
|
О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами... | |
|
| |
|
Лев собрал всех зверей и говорит: - Всем построиться: умные - налево, красивые - направо. Все построились. Одна обезьяна бегает туда сюда. Потом села посередине и говорит: - Ну что мне разорваться что ли? | |
|
| |
|
Мы живём плохо из-за евреев: слишком много их уехало | |
|
| |
|
Разговаривают два директора: - Слушай, вы сейчас евреев на работу берете? - Да, берем. - А где вы их берете? | |
|
| |
|
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют... | |
|
| |
|
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. - Зачем? - Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. - Почитай книгу. | |
|
| |
|
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд. | |
|
| |
|
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка. | |
|
| |
|
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя. Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя. | |
|
| |
|
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором? | |
|
| |
|
Рейтинг квалификации строителей: - Главный инженер; - Начальник участка; - Прораб; - Мастер; - Туртунбек-Аглы; - Мутко; - Енот; - Бузова. | |
|
| |
|
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка: - Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА! - Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются... - Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали! | |
|
| |
|
Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором. | |
|
| |
|
попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики. - Почему? - Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития. | |
|
| |
|
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста? | |
|
| |
|
Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули. | |
|
| |
|
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить | |
|
| |
|
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка. | |
|
| |
|
Решил я как-то попытать удачу, да видно сильно перестарался. Не выдержала - умерла. | |
|
| |
|
Фраза сержанта во время строевой подготовки: "Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь". | |
|
| |
|
Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошел показ мод. | |
|
| |
|
Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом у тебя нет шансов. | |
|
| |
|
Мужчина верен поставленной цели, но цели так изменчивы. | |
|
| |
|
Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти... | |
|
| |
|
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт: Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"! Милиционер: На, держи: теперь ты русский чурка! | |
|
| |
|
Объявление: - Фригидная женщина излечит секс. маньяка до полной импотенции. | |
|
| |
|
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял. | |
|
| |
|
Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение! | |
|
| |
|
Из протокола показаний пострадавшей:"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство". | |
|
| |
|
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ. " | |
|
| |
|
Так как в подъезде не было молодых девушек, бабушки назначили проституткой дворника Колю. | |
|
| |
|
Надпись на камне: Налево пойдешь - оторву оба Фаберже! Подпись: Целую, твоя Василиса. | |
|
| |
|
С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;.... пусть люди дома откроют и повеселятся... | |
|
| |
|
Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершите грех, но не глупость. | |
|
| |
|
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение. | |
|
| |
|
Мужчины делятся на 2 вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
