 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет? | |
|
| |
|
За 10 прожитых лет, он ей понизил рейтинг от "любимой" до "почти чужая". | |
|
| |
|
Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит... | |
|
| |
|
Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет сексуальной привлекательностью.. | |
|
| |
|
Если женщина холодна, как рыба, то мужчина должен быть терпелив, как рыбак. | |
|
| |
|
Лена как икона в нашей фирме. Глядя на неё, очень хочется перекреститься. | |
|
| |
|
Говорят,.. что женщины слабый пол.... Но ни один мужик с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире.... | |
|
| |
|
Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку. | |
|
| |
|
Подруга Ленка оптимистка... и в сумке у неe всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата... | |
|
| |
|
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды... | |
|
| |
|
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, обалдев: - Так это же я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил! | |
|
| |
|
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст- Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер. - Поглядите только! - Стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру! - Это лифт. | |
|
| |
|
- Я тебя буду беречь! - Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире! | |
|
| |
|
- Поручик! Вы негодяй! Я вызываю вас на дуэль! Что вы выбираете: шпагу или пистолет? - А вы? - Я - шпагу! - Тогда я - пистолет. | |
|
| |
|
- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на всё что угодно! - Да, не те женщины пошли, не те... | |
|
| |
|
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины. | |
|
| |
|
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, по России - тосковать... | |
|
| |
|
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска. | |
|
| |
|
Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом. | |
|
| |
|
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее. | |
|
| |
|
И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно! | |
|
| |
|
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести? | |
|
| |
|
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя. | |
|
| |
|
Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки. Что делать? Десять лет и 12 миллионов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия. Русские между тем стали использовать карандаш. | |
|
| |
|
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры. | |
|
| |
|
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает. | |
|
| |
|
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? | |
|
| |
|
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены. | |
|
| |
|
Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи. | |
|
| |
|
- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий! - Автограф попросил? - Нет. Ну зачем ему мой автограф? | |
|
| |
|
Царь: - Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь. - Хочу быть царём вместо тебя. - Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай. Иван (минут через пять): - Жить хочу. - Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился. | |
|
| |
|
Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике. | |
|
| |
|
- По сути Вы - постельный клоп! - Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос! | |
|
| |
|
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли? | |
|
| |
|
- Рабинович, а шо вы заканчивали? - А я таки и не начинал. | |
|
| |
|
- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это молодежное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! | |
|
| |
|
Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее? - Конечно, сынок, - ты! Жена, себе под нос: - Оптимист... | |
|
| |
|
Двое мужиков выпивают в баре: - Ты что до сих пор не женат-то? - Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки. | |
|
| |
|
- А почему он мне не подходит? - Ну, он умный, а ты красивая... - Что-то я не догоняю... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
