 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает... | |
|
| |
|
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума! | |
|
| |
|
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? | |
|
| |
|
Люди как лавровые листы - одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле. | |
|
| |
|
Апогей кризиса в стране - юзаный президент! | |
|
| |
|
Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает!" Голос из зала: "А нам?" | |
|
| |
|
Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актeров не бить"! | |
|
| |
|
Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют. | |
|
| |
|
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается! | |
|
| |
|
На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу... | |
|
| |
|
- Мам, забери меня, пожалуйста, я в гостях. - Куда подъехать? - В отделение полиции. | |
|
| |
|
Когда покупаю колбасу, всегда даю коту. Если жрет - можно есть. Недавно заметил: этот шерстяной мудак смотрит, ем ли я... | |
|
| |
|
- Смотри! Девушка на праворульной машине! - Да какая разница в какой руке граната у обезьяны? | |
|
| |
|
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло - бухайте. | |
|
| |
|
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой. | |
|
| |
|
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет. | |
|
| |
|
Выпустили кубик Рубика в виде жопы. Как ни крути получается | |
|
| |
|
Человек идёт и улыбается значит, в человеке 200 грамм! | |
|
| |
|
Пьяные взрослые, они как дети только пьяные | |
|
| |
|
На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус. В Минздраве озабочены. В МИДе озабочены. В Пенсионном фонде пьют шампанское. | |
|
| |
|
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!" | |
|
| |
|
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать. | |
|
| |
|
Сергей Шнуров объявил о своём разводе с женой Матильдой. Поклонская рефлекторно подала жалобу в Следственный комитет. | |
|
| |
|
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят! | |
|
| |
|
- Как у вас женщин всё сложно. - Не сложно! У нас просто всё не просто. - И я о том. Вам всё усложнить - проще простого. | |
|
| |
|
- Я не спорю ни с женой, ни с тещей! - И как Вам это удается? - А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?! | |
|
| |
|
- Как определить, что политик врет? - Когда он врет, у него губы шевелятся. | |
|
| |
|
Счастье имеет свойство быстро заканчиваться... И что же делать? Всегда брать на литр больше. | |
|
| |
|
Почти все время уходит на исправление ошибок, оставшееся - на их повторение. | |
|
| |
|
Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций. | |
|
| |
|
- Вот, я иногда думаю... - А что ты делаешь в остальное время? | |
|
| |
|
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив: Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться. | |
|
| |
|
Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? Устроился на работу. | |
|
| |
|
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже. | |
|
| |
|
Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет. | |
|
| |
|
Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое. | |
|
| |
|
Девушка устраивается на работу в офис: - Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Все ахают. Она потихоньку в сторону: - Такая фигня получается. =.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=. Э, нет, с такой скоростью фигня не получится, только хуйня. | |
|
| |
|
Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что- то приготовить. | |
|
| |
|
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Их называют - Женщины! | |
|
| |
|
Один час пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в прединфарктное состояние. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
