 Время: 27/06/2021 - 00:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых. | |
|
| |
|
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." | |
|
| |
|
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт! | |
|
| |
|
SМS-ка жене: "Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты, напоили, измазали помадой, исцарапали спину, отобрали деньги. Утром обещали отпустить". | |
|
| |
|
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину. | |
|
| |
|
Как гласит бородатый анекдот: у 80 % мужчин были осечки в постели, остальные 20 % боятся даже вспомнить об этом | |
|
| |
|
Рассказывает моряк байки из своей морской жизни: - А ещё был случай, когда нам всем реально стало страшно. Перевозили мы как-то груз 10000 кукол и попали в шторм. И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "ма-м-ма". | |
|
| |
|
Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья. | |
|
| |
|
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов. | |
|
| |
|
Если Вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке. | |
|
| |
|
Брежнев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона бульдозерами выставки авангардистов в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову руками и стонет: - Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс! | |
|
| |
|
Встречаются Путин и Гундяев. Путин спрашивает: - Ну как дела церковные-соборные? - Эх, плохо - раскол у нас. Многие священники в бога начали верить. - Чего же тут плохого? - Так это они не вас имеют ввиду. | |
|
| |
|
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные. | |
|
| |
|
Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой. | |
|
| |
|
- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось. - А где оно? - Уже ушло... | |
|
| |
|
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия! - Может я просто прячу его за спиной. - Хотите сказать, что Вы сильны задним умом? | |
|
| |
|
- Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты! - Вы хотите сказать, что им ещё и платят? | |
|
| |
|
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чём? Это ведь твой брат нас познакомил. | |
|
| |
|
Вам смешно, а мне жениться! | |
|
| |
|
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете. | |
|
| |
|
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат... | |
|
| |
|
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег. | |
|
| |
|
- Тебе понравились Гавайи? - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой. | |
|
| |
|
До середины карьерной лестницы человек поднимается по ступеням, а выше - только по трупам. | |
|
| |
|
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон: - Что опять Афган снился? - Нет, свадьба... | |
|
| |
|
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо. | |
|
| |
|
Все люди лгут, но это не страшно - всё равно они друг друга не слушают. | |
|
| |
|
На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает: - Что, брат, опоздал? - Нет.... Спугнул. | |
|
| |
|
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой: - Я тебя люблю! - Что, прям как взрослые? - Нет, по-настоящему. | |
|
| |
|
- Что за бестактность! Я говорю, что жена ждёт ребенка, а вы спрашиваете от кого?! - А, ну извините, я думал, Вы знаете! | |
|
| |
|
Женская логика - это пустяки по сравнению с женской фантазией! | |
|
| |
|
Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась? | |
|
| |
|
Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения. | |
|
| |
|
- Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Пётр Сергеевич Иванов. Пётр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором... | |
|
| |
|
Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? - А где Вы, святой отец, видели ангелов без ботинок? | |
|
| |
|
Стоит девушка у подъезда. К ней подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягивает ему зажигалку. - Поди и жвачка есть?.. Достаёт из сумочки пластинку "Дирола". - Ты прям волшебница... - Да, а ты так глупо потратил все три желания... | |
|
| |
|
Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. | |
|
| |
|
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться. | |
|
| |
|
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. | |
|
| |
|
Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам... Просто, кто-то ломается, кто-то тупит, а кого-то трудности затачивают и он рисует жизнь дальше... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
